Mi vida siempre fue una mentira.

Lo sigue siendo!

Quiero dormir escuchando este tema, y soñar que vos me entendes hermosa. Quiero saber que todo va a estar bien, y poder dejar de esconder mi corazón.

Need you now.

Este tema, terminó de arruinarme la noche por completo, un gusto!

(Aún así, nunca podría echarle la culpa a tan hermosa canción)

Crónica de una obsesión. Octava Parte.

"Quisiera comprender que estas muy lejos y que no te importa nada de lo que me pasa..."

¿No te acordás de mí, no? No tenes idea de por qué siento un vació tan grande en mí. Te juro que intenté dejarte, intenté hacerte a un lado y seguir con mi vida. Se que sos feliz, muy feliz, y me alegro (enserio) por vos, por ella, por ustedes. Pero yo no figuro en esta historia, y aunque intente superarlo siento como mi corazón se va desgarrando. No es amor, es una triste obsesión, pero te juro que esta m*erda me dio más vida en estos últimos meses de la que tuve en todos mis años. Disculpame, se que en tu vida no figuro, pero no te das una idea de cuán importante sos en la mía. Llevatelo todo, los recuerdos, tu dulce voz, tu poesía, mi intento de soñar tu sueño, nuestro vuelo que nunca se inició..., llevate tu amor, llevaselo a ella, que lo sabe valorar; sólo llevate todo, junto con mi obsesión.

No me ilusiones con promesas que ambos sabemos no podes cumplir. No me desilusiones con esas palabras que no te llevan a ninguna parte, ni a vos ni a mí. Dejame, dejate, dejanos. Lo que fue es historia, ya pasó, no insistas. Finalmente se terminó lo que nunca empezó.

Que caros son los precios del amor.

El nombre de esta entrada sería una mentira si yo lo pronunciara, por eso casi nunca lo hago, es más, muy pocas veces cuando canto la canción dueña de dicha frase, canto esa parte. ¿Por qué? Porque yo no conozco el amor. En realidad sí, pero no exactamente al amor que se refiere. Si se refiriera al amor que yo conozco, sabría, el que escribió la frase, que no son caros, que no te cuesta nada; que cuando amas a esas personas, no importa lo que cueste, no te quejas, solamente los amas, y das la vida por ellos. Como conozco (muy poco, pero lo necesario para entender la frase) al dueño de esta misma, comprendo, que habla del amor de parejas. No, ese amor no lo conozco. Sí, es verdad, en mis diecisiete años nunca me enamore, ni siquiera de mí misma. No, no pido que alguien me enseñe lo que es el amor, porque lo quiero conocer sola. Sí, tengo mucho miedo de enamorarme y sufrir, de conocer a esa persona por la cuál daría mi vida entera, por la cuál preferiría morir antes de perderla, y que un día sin darme cuenta, estemos separados de por vida, o aún peor, separados, los dos viviendo otras vidas. También reconozco que tengo miedo de nunca conocer a esa persona, de quedarme así por el resto de mi vida...

Odio como lo pintan al amor, no es tan así, y mucho menos como todos dicen que es. Seguramente debe ser lo mejor que puede pasarle a uno es su patética vida (porque convengamos que si no tenes amor es patética, te guste o no, yo ya lo acepté!), pero tampoco es para divinizarlo tanto. La verdad es que desconozco lo que es ese amor, pero supongo que se asemejará un poco al amor que uno comparte con la familia, o los amigos, por eso mismo no creo que sea cosa de otro mundo (mejor dejo de intentar consolarme).

A, otra cosa, lo importante no es que te amen, es amar... Entonces no estoy tan mal, yo amo, y sí que amo! (?)

No necesito competir. "Se quién soy" me repito una y otra vez. Sí, esa es mi torpe e insaciable escusa. No se si lo haces para que me duela, no se si la que lo hace es mi cabeza, y no vos; no logro distinguirlo.

Necesito pensar, y a la vez dejar de pensar en vos.

Si en estos momentos quieres matarte,

Te prometo que dentro de 10 años mirarás al pasado y te alegrarás de no haberlo hecho.

Estas cosas pasan.
Tu ERES:
-lo suficientemente fuerte
-lo suficientemente delgada
-lo suficientemente bonita
-lo suficientemente inteligente
-lo suficientemente buena
-lo suficientemente PERFECTA
de la manera en que eres
No permitas que nadie te diga diferente. Ni siquiera tú misma. 

Y si no te han dicho hoy 

te amo.
Créeme: las cosas mejorarán.

Mientras estábamos en la pileta con mi vieja (y escuchábamos Miranda), nos pusimos a charlar sobre varias cosas, y una fue "La competencia". Si te pones a pensar, hay competencia en todos lados, desde el inicio de la tierra(? No enserio, la gente compite todo el tiempo, hasta uno compite consigo mismo para ser cada día mejor. Pero el problema está ahí; no esta mal competir, pero todos compiten por ser el mejor, y no es así como funciona. Si competís, que sea para superarte a vos mismo cada día, competí contra vos, así creces...

No es necesario ser el mejor, no es necesario demostrar ser el mejor; es necesario ser bueno (o no), y demostrar que eso en lo que queres destacar es lo que realmente te apasiona. Muy pocos llegan a ser los mejores, y si llegan, es porque nunca necesitaron demostrar serlo; llegaron porque ellos sabían, y se tuvieron fe en ellos mismo, no compitiendo para demostrarlo.

Tan Biónica es el placer

que sólo los Bionicos conocemos!

No te puedo describir mi estado en ÉSTE momento, porque apenas vivo...

MIS noches de Enero.

La frase que usé de título la leí una vez por ahí, y nunca creí ser capaz de robársela a su dueño; aún así, éste, sin siquiera sospechar de mi intención de hacerlo, me la recordó (una vez más) anoche, y sin dudarlo, supe que ése era motivo suficiente para, además de robarla, adueñarmela para siempre.

Siempre me consolé con un "Todo pasa", con una absurda frase hecha por alguien que necesitaba darme un consejo, a mí y a millones de personas; hecha por alguien que necesitaba dar esperanza. Nada es para siempre dicen, y cuanta razón tienen. No, no lo conocí a él, me conocí a mí. Me olvide, estaba encerrada en mi mundo como para poder presentirlo. Y no, no lloré; me tragué las lágrimas, porque eran sólo mías. Y te juro que sí, soñé pasiones locas con vos otra vez, pero te juro que estoy intentando dejarlas...

¿Nunca les pasó que saben que algo es perfectamente imperfecto (pero perfecto en fin), pero que aún así pronto va a llegar a su final? ¿Y si no quiero que llegue ese final? ¿Y si quiero que el final llegue pronto para poder seguir con mi ordinaria vida? 

Una imagen vale más que mil palabras dicen, aquí les dejo la única imagen que representa mis noches (y amaneceres) de enero...

¿Te digo algo? No se que pasa por mi cabeza en estos momentos. 

Ni en estos ni en otros.

Mi tumblr.

Te dejo mi Tumblr, acá tenes mi otro mundo. 

Sí, se parece un poco a vos, pero vos sos más perfecto blog.

Otro Dominguicidio más.

Creo que la forma más normal de empezar esta entrada es con un "Hola". Hace un par de días no aparezco por acá, y como ya dije en entradas anteriores la razón fue que estaba "de vacaciones" (no se a quién le puede llegar a importar, pero aún así me veo con la obligación de explicarlo). Finalmente, después de esos doce días fuera de mi casa, del papel que juego siempre acá, y fuera de mí misma, aquí estoy; volví. Tengo millones de anécdotas extrañas, divertidas, deprimentes, bipolares, inesperadas, mágicas, impensables, increíbles, (pero anécdotas en fin) para contar...

¿Qué vas a hacer Constanza?

Hoy vengo a contarte sin tiempo y sin ganas el por qué de mi ausencia. No se si estas son mis deseadas vacaciones o un transe más de mi vida... No se si es lo que realmente quería, pero es lo que me toca vivir, y es por eso que lo vivo...

Ver el amanecer en la playa te puede aniquilar si estas completamente sóla, sin la compañía de nadie a quien en verdad quieras. Y ver el amanecer sin una pareja a quien amar, te juro que te hace reeplantearte miles de veces si ésta es la vida que queres vivir...

No, no es la vida que yo quiero vivir.

A veces tenes que arriesgarte, moverte sola, decidirte. No podes depender de nadie Constanza, dependé de vos misma, entendelo.

Hace unos pocos días no escribo acá, y sinceramente no siento la necesidad de hacerlo, pero mañana me voy, y no se por cuánto tiempo no voy a poder conectarme a una computadora con internet; tal vez hasta que no vuelva, tal vez por una semana o tal vez por unas horas. El motivo de esta entrada es que mañana es la primera vez que viajo sola, pero presiento que no la última... Todos me hablan como si me fuera a la Antártida, y algunos pronuncian un "Cuidate", como si no fuera a hacerlo. Pero ni yo lo creo. Me cuesta tanto despegarme de mis cosas, de lo cotidiano, que me costó horrores decidir que ropa llevar (si pudiera hubiera agarrado y metido todo en el bolso, o en los dos bolsos, o en veinte mil si fuera necesario; pero no, no lo hice). 

Siempre soñé con viajar sola... ¿Será que mis sueños de a poquito se me van cumpliendo?

¿Pensás seguir insistiendo?

"Insistir en seguir adelante", cueste lo que cueste decía la piba... Pero ella nunca creyó que le iba a costar mucho. Ella nunca creyó que se iba a terminar golpeando contra las paredes que la rodeaban, que rodearon siempre su ser. Tampoco creyó encontrarle límites a ese camino que parecía infinito. Ella se equivocó. Insistió e insistió, dejando de lado su razón, su corazón, su vida. Siempre se la vio insistiendo, porque no creía en imposibles. Así pasó su vida, insistiendo en algo que muy en el fondo sentía que nunca pasaría; su corazón se rehúso a aceptar la triste realidad, y siguió insistiendo "cueste lo que cueste"..., lo que nunca creyó, es que le costó lo que mas amaba, ella misma.

Creo que abrir el reproductor de música y ver que es todo de Tan Bionica me está afectando. En sí, vamos a lo que vine a hacer acá, vamos a la verdadera entrada...

¿Nunca sintieron que se les está ocultando algo? ¿Nunca sintieron que todos saben lo que pasa menos ustedes? A mí siempre me pasa, y hoy en especial. Las noches de todos los 4 de enero son iguales. Mi familia me excluye  de sus conversaciones, y de sus hábitos. La razón debe ser que están preparando algo para el 5 o, no se...

Todas las noches de los 4 de enero, yo me encierro en mi mundo, y ellos en el suyo, es una tradición.

A veces hay que tomar una decisión. Puede que con ella cambie nuestra vida, o puede que no. Yo decidí; decidí irme, decidí volver más tarde, decidí no verte, decidí, decidí tantas cosas... Tengo miedo de arrepentirme, tengo miedo de querer haber decidido hacer otra cosa, tengo miedo. No sabía que decidir, pero decidí por mí. Una sola vez antes lo hice, y todavía no logro saber si fue la mejor decisión de mi vida, o tal vez el destino hubiera hecho que las cosas pasaran igual, si hubiera decidido otra cosa. Que el destino me guíe, pero si por haber decidido ésto no puedo volver a verte nunca más, lo acepto. Todo lo que quiero no lo puedo realizar, pero ya elegí, nada más puedo hacer.

¿Cuál es mi realidad?Construyo mis sueños para NO despertar.

Yo tengo wonderful noches, pero termino mal!

Cuando estoy enojada, me enojo con el mundo entero.  Todo lo que me rodea tiene la culpa, inclusive yo. Todos me parecen unos idiotas, sí yo también. Tiro abajo a todo el mundo, nadie vale la pena de nada, yo tampoco. Me parecen todos patéticos, incapaces de sentir algo, yo me incluyo.

Creo que me aferro a vos blog cuando estoy deprimida, cuando no tengo dónde expresarme. No, hoy no estoy deprimida, pero aún así quería contarte algo...

Resulta que siempre odie estas fechas. Pero más odio que no puedan tomarse ni 5 minutos para pensar en mí y decir, PARA, esta Coti.

Chau.

Crónica de una obsesión. Séptima Parte.

¿Te acordarás de mí? ¿Te acordarás de quién soy? 

Necesito saberlo, lo necesito; TE necesito.