Ya estoy lista, en minutos la cena familiar, y despues a brindar... Es mi último despido 2011. Que el 2012 sea lo que Destino quiera (y Dios).Hago la lista de los deseos para el 2012, y a vivir la vida. Un gusto haberte conocido 2011!

Adiós 2011. Sé feliz.

Mágico 2011.

Creo que ya te hice un par de entradas 2011, pero todo tiene su por qué. 

Cuando empezaste me caías bien, y yo era una chica sumamente ordinaria, nadie especial (es más, lo único que quería era ser una chica como "ellos", ser una más del grupo que ahora aborrezco. Creo que me hubiera gustado darme cuenta antes de esto, y no desperdiciar la mitad de mi año intentando ser alguien que NO soy, para poder encajar). Tuve muchos problemas este año, 2011. Caí en uno de los pozos más profundos, casi toqué fondo. Vos sabes que me choqué contra las paredes de mí misma más de una vez, para terminar dándome cuenta de que la vida no era como yo pensaba (no, no pensaba que fuera todo color de rosas, yo ya sabía lo que era sufrir, pero tenía otras expectativas para mi vida..., ahora ya se que fui una idiota); decirte que nunca antes me había sentido devastada sería mentirte, mi vida siempre se trató de eso; sufrir, seguir adelante. No lo pensé nunca, pero tampoco lo dudé. Me levanté, me miré a mí misma, y salí a pelearla, porque sabía que no era la primera, y tampoco iba a ser la última, pero sabía que tenía que ganar esa batalla (fuera como fuera). Por supuesto que sola nunca podría haberlo hecho. Mis amigos estuvieron ahí, mi familia también (aunque ninguno tanto como hubiera querido). Pero saqué mis fuerzas de un lugar que no creí nunca hacerlo. Se que muchos piensan que soñar es algo tonto, que no sirve para nada... Bueno, déjenme decirles que si hubiera dejado de soñar, si hubiera dejado de pensar en el futuro que quería, si me hubiera quedado viviendo sólo con mi triste realidad, no hubiera llegado a terminar el 2011 (soy trágica, lo sé, pero creo que es la verdad). Pero aún así, hubo algo más allá de mis sueños que me dio las fuerzas que me faltaban, y fue la música que hizo una banda en particular. Creo firmemente, que esta es la mayor razón por la que estoy acá, el 31 de diciembre, rogando porque no te termines 2011. Sus canciones me salvaron más de una vez, y en sus recitales me conocí a mí misma, por primera vez. (Ni hablar de la felicidad que me dieron cuando me respondieron algún que otro tweet, ni hablar de la vez que los vi, siendo personas sumamente comunes, pero perfectas). ¿Cómo se le agradece a alguien que hizo tanto por vos sin saberlo? ¿Cómo hago para que lo entiendan? Porque es fácil agradecerle a un amigo que él sabe que formó parte de tu vida, que te dio fuerzas, pero... Si ellos no saben de mi existencia, si no saben de mis problemas, si no saben todo lo que hicieron por mí, si no saben cómo me salvaron más de una vez... ¿Cómo les agradezco? ¿Cómo les explico que gracias a ellos acá estoy (llorando porque no quiero que te termines 2011)? ¿Cómo?

Sí 2011, me dejaste más que millones de hermosos y buenos recuerdos; salidas, conocer a mis artistas favoritos, recitales increíbles, mi llanto en la puerta del Four Seasons, seguido por su guiño de ojo... Sí 2011, sos imposible de olvidar por todas estas cosas pero, hay una más que es muy importante para mí, y quiero que la sepas... 

Ya te dije, cuando empecé el año, era un piba más del montón, una "careta" más (nunca me gustó ese apodo, pero es lo que era, lo acepto). Creo que "mis sueños" era muy básicos. Creo que no entendía nada de vivir... No, ahora tampoco entiendo mucho de vivir, pero intento aprender..., aprender a vivir siendo feliz. Ahora mis sueños son más grandes (tal vez nunca los cumpla, pero no me voy a dar por vencida, siempre soy constante). Finalmente, después de tantos intentos, creo que cambie; cambie mi forma de pensar, cambie mi manera de ver la vida, cambie mis sueños, cambie lo que tenía planeado para mi futuro, cambie la gran mayoría de lo que empecé siendo este 2011. Pero no pude cambiar que ellos me importen, aunque yo no lo haga. No pude cambiar el sentirme sola, aunque ya me acostumbré a la idea (y me gusta!), y tampoco pude cambiar dejar de ser inestable y caprichosa, pero ya lo asumí, y lo acepté (bueno, lo de caprichosa no).

2011, creo que el destino quiso que llegaras en el momento justo, para salvarme de seguir cometiendo errores. Si hubieras llegado antes tal vez no me hubieras "servido", y si hubieras llegado después, tal vez sería demasiado tarde... Gracias 2011, gracias por haber sido uno de los mejores años de mi vida, así, con todos los problemas y los momentos lindos. Gracias por haberme "enseñado" tanto. Gracias, de todo corazón...

Te dejo irte tranquilo, porque aunque te suplique que te quedes para siempre conmigo, no lo vas a hacer. Chau, hasta siempre 2011!

Y como me la RE banco, no tengo dudas en decir que lo mejor que me pasó en el 2011 fue conocer a una de las bandas más increíbles de la vida. Hablo de Tan Bionica (por supuesto) ellos, SÍ, ELLOS, me salvaron, mientras la gran mayoría del mundo me ignoraba. Gracias! 

YO soy un desastre,

mi vida un poco más…

Un 2011 hermosamente inestable.

Los años anteriores siempre quise que se terminaran, quería que llegara rápido el 1 de enero para poder pedir mis deseos y pedir que ese año que empezaba fuera increíble, fuera bueno, mágico, fuera único... Ni siquiera esto último se cumplía, ya que todos eran siempre la misma porquería; hasta éste. Si bien el 2011 no empezó muy bien, y a mitad de año tiraba más a "mi suicidio" (nunca lo pensé, pero es una forma de sintetizar lo que sufrí), inesperadamente después del 20 de agosto cambió. Y cambió para mí bien.

El 2011 cambió las reglas, cortó con la mala racha; por primera vez en mi vida, se cumplían mis deseos (menos el de "tener un novio", creo que siempre lo pedí mal, no era el hecho de tener UN NOVIO, si no más bien el de AMAR a alguien...) (Sí, acabo de admitir lo patética que soy). Y no sólo eso... El 2011 me hizo entender muchas cosas, y me hizo cambiar los planes que tenía para mi vida. También trajo gente maravillosa, amistades increíbles, y recuerdo imborrables...

Por eso, tengo pánico, terror. No quiero que el 2011 se termine, no quiero. Se que hay que seguir viviendo, que no me puedo quedar atrapada en este año..., pero si pudiera lo haría, JURO que lo haría. Tal vez el 2012 se venga mejor, y creo en eso, porque ya no tengo todos los problemas que tuve hasta estos años, ahora se quién soy... Pero aún así tengo miedo. Y sé, sé que cuando brinde el 1 de enero del 2012, voy a llorar, y voy a querer volver el tiempo atrás, y voy a saber que no puedo hacerlo. Pero también prometo sonreír, sonreír por vos 2011, por haber sido TAN CASI PERFECTO, y por todo lo que me dejaste, y lo que te llevaste con vos (para que no lo recuerde jamás); y también voy a sonreír por vos 2012, porque tenes que ganarte mi cariño, y se que lo vas a intentar... 

Como diría ella "Tenes unos zapatos MUY grandes que llenar, 2012"...

Juntas, contra viento y marea, siempre juntas...

Ya es hoy, ya es jueves. En unas horas te vas...

Creo firmemente que una de las cosas más lindas del 2011 (de mí 2011) fueron las que compartí con vos. Si bien ya nos conocíamos de antes, si bien ya te tenía mucho aprecio, este año aprendí a quererte mucho más. Estuviste conmigo en esos momentos horribles que pasé, me bancaste, no me dejaste sola, y lo mejor de todo, me sacaste más de una sonrisa, me hiciste olvidarme de los problemas, me ayudaste a despejar mi cabeza. ¿Te acordas de la primera vez que fuimos a capital JUNTAS? Nosotras solas contra el mundo (?) Me acuerdo que la excusa de esa primera salida fue "necesito despejarme" (excusa que creo, usamos todas las veces que fuimos) (y también fue "Vamos a ver si encontramos a los de 30STM", somos las peores!). Todas esas veces que salí con vos, me olvidaba del mundo, me olvidaba de los problemas, me olvidaba de que estaba mal, y de que la vida era una mierda... Gracias, gracias por haber estado ahí cuando más te necesitaba. Gracias por bancarme a mí con esos problemas que tuve, y por no dejarme sola.

Hoy te di el último abrazo del año, también fue la última vez que nos vimos... Y se que te vas para Santa, y que no vas a estar el 1, ni el 5, ni el 7 (que quería salir a la noche por mi cumple)... Y ensima este Andrew que me pone mal..  Estoy re triste, no te das una idea (?) ... Aunque bueno, despues me pongo a pensar y digo, son sólo 2 o 3 semanas (2 O 3 SEMANAS D: ), ya te voy a volver a ver... Y lo mejor, LO MEJOR es que nos vamos a ver allá, que vamos a estar juntas haciendo de las nuestras en la playa, con el mar, las olas y el viento, y el zucundum zucundum.. (?)  Te voy a extrañar, aunque sea poquito tiempo... 

Gracias Alison, gracias por compartir salidas conmigo. Gracias por compartir charlas por teléfono o mensajes privados por facebook... Gracias por haber ido conmigo al hotel a ver a Mcfly. Gracias por haberme acompañado a ver a Miranda y Tan Bionica. Gracias por nunca haberte ido, aún siendo yo insoportable. Gracias por haber estado presente siempre. Gracias por haber compartido el 2011 conmigo...

No sos mi prima, ya sos mi hermana... 

Y vamos por un 2012 juntas!

Lleno de locuras...

Llorar, sonreír, y actuar.


No, no soy esa chica que llora con facilidad. No, tampoco soy esa chica que vos crees que soy.
Soy yo, la que cuando está triste, en vez de sentarse a llorar y así deprimirse, hace lo que más le gusta; Canta, baila, es actriz de su propia película, modelo de ella misma, una soñadora nata, una esclava de sus pensamientos... 

¿Qué acaso nadie sueña con un futuro a lo grande? ¿Nadie sueña hacer algo magnífico con su vida? ¿Nadie sueña en hacer sus sueños realidad? ¿O tal vez sus sueños son vivir esta vida?

Yo no quiero una vida común y corriente, NO. Quiero MI vida; quiero una vida única, cumplir mis sueños, y saber que soy feliz porque viví como quería. Cuando en verdad razono, y me doy cuenta de que lo que yo quiero para mi vida es poco normal, me siento una inútil. Pero POR QUÉ, es mi vida, está perfecto que yo no quiera tener un hijo a los 20, trabajar de lo que pueda para mantenerlo, casarme o no, pero aún así salir de joda todos los sábados... NO, ESO NO QUIERO. Y tampoco quiero una vida ordinaria. Quiero LA vida. Asique perdón, mis sueños tal vez sean un poco grande, pero aún así estoy dispuesta a cumplirlos...

Mejor dejo de escribir entradas pelotudas a las 01:47 a.m. 

Aún así, estoy dispuesta a cumplir mis sueños (traten de hacerme cambiar de opinión, es IMPOSIBLE!)

Perdida - La Oreja de Van Gogh

Yo crucé la línea blanca un día,

fue una noche con su amanecer,

puse un par de rombos en mi vida,

hice un viaje a un mundo que no ves.

¿Cuántos gramos pesan mi alegría?

¿Cuánto pesa el miedo a ser feliz?

Nunca me he sentido tan perdida,

y a ti tan lejos de mí.

Levanté la tapa de mi misma,

encontré una niña en un jardín,

flores de papel y una muñeca,

nadie con un cuento para mí.

Pude ver los restos de una fiesta,

restos de mi vida junto a ti.

Pude ver la soledad tan cerca,

y a ti tan lejos de mí.

Me dejé llevar por una tontería,

pensé que te quería un poco mas que a mí,

si pudiera dar la vida la daría,

volver a ser tu niña me haría tan feliz,

sin ti, no sé vivir.

Todos los errores van a un puerto

donde espera un barco de vapor,

pero el mío aun lo llevo dentro

porque soy adicta a tu perdón.

Pude ver los restos de una fiesta,

restos de mi vida junto a ti.

Pude ver la soledad tan cerca,

y a ti tan lejos de mí.

Me dejé llevar por una tontería,

pensé que te quería un poco mas que a mí,

si pudiera dar la vida la daría,

volver a ser tu niña me haría tan feliz…

Me dejé llevar por una tontería,

pensé que te quería un poco mas que a mí,

si pudiera dar la vida la daría,

volver a ser tu niña me haría tan feliz.

sin ti, no sé vivir;

sin ti, no sé vivir;

sin ti, no sé vivir.

Vuelve - La Oreja De Van Gogh

Un cumpleaños más sin ti,

un regalo sin abrir y esta carta para ti.

Quiero contarte que perdí 

la mañana que te vi despidiéndote de mí.

Recuerda aquella estación,

tu llorando en el vagón,

vi la vida y su color.

Mandaste un beso con tu amor

y la niña se quedo para siempre en la estación.

Yo era pequeña para ver que te marchabas por mi bien,

es difícil de entender.

Que lejos hay que ir a buscar para comprar la dignidad.

Te quiero.

Vuelve, vuelve...

Vuelve, vuelve... A mi lado.

Vuelve, vuelve, vuelve a por mí.

Recuerdos en el corazón,

como el de antes de dormir

cuando hablábamos las dos.

Tu lo eras todo para mi, ahora se vivir sin ti,

pero así no soy feliz.

Yo era pequeña para ver que te marchabas por mi bien,

es difícil de entender.

Hecho de menos la canción que repetíamos las dos.

Te quiero.

Vuelve, vuelve...

Vuelve, vuelve... A mi lado.

Vuelve, vuelve, vuelve a por mí.

Hoy te escribo desde el silencio 

del inmenso vació que yo siento sin ti.

Eres sin perder la esperanza

en el mundo soñado que esta por construir.

Vuelve, vuelve...

Vuelve, vuelve... A mi lado.

Vuelve, vuelve, vuelve a por mí.

Vuelve, vuelve...

Vuelve, vuelve... A mi lado.

Vuelve, vuelve, vuelve a por mí,

para hacerte feliz.

Un cumpleaños más sin ti,

un regalo sin abrir y esta carta para ti.

A veces me pregunto qué sería de mí si todavía estuvieras conmigo. A veces me pregunto por qué nos tuvo que pasar esto a nosotros dos... Vos y yo eramos perfectos; tal para cual. Tuve que aprender a vivir sin vos, tuve que superarte; tuve que dejar de lado ese amor que te tuve alguna vez y ese amor que me diste, hacerme fuerte, y seguir adelante, con la esperanza de que algún día alguien, algún ser humano ordinario, pero tan perfecto (como vos lo eras), me vuelva a amar; con la esperanza de que alguien sea capaz de hacerme amarlo, como vos lo hiciste. Eras todo para mí..., a veces te extraño pa.

Esperar eso que nunca llega, puede ser una eterna espera...

Lista de los mejores recitales del 2011 según mí.

Bueno, esta vendría a ser una especie de lista con los recitales del 2011, a los que fui, y a los que me hubiera encantado ir. Tambien hay unos a los que hubiera sido capaz de matar por asistir, pero afortunadamente tuve la suerte de que el destino se apiadara de mí, y me dejara cumplir mi sueño (?). Encabeza la lista el más hermoso de los hermosos momentos que viví este año, sepan disfrutarla... (?)

1. Katy Perry en Geba. 

Fue el 27 de septiembre, y sin duda es el recuerdo más hermoso que me llevo de este año lleno de idas y vueltas. Creo que nunca conté por qué fue tan especial (acá), por eso paso a hacerlo en estos momentos... Resulta que había llegado septiembre, y yo tenía solo $200, y dos recitales a cuáles ir, el tema, sí, por cuál decidirme. Por un lado estaba la hermosa Katy, que era la primera vez que venía a la Argentina, y por el otro Miranda, que festejaban sus 10 años; sí, decidí ir a ver a Miranda, y participar por las entradas para Katy. Durante todo el mes de septiembre hasta el día anterior a la fecha, participé en todos los concursos habidos y por haber; no, no gané nada. En fin, el 26 decidí que el día siguiente me iba a instalar en la puerta del hotel, hasta ver a mi princesa. Llegamos al Four Seasons con mi hermana a las 10.30 de la mañana. Durante el mediodía y la tarde vimos ir y venir a los amigos de Katy, pero ningún rastro de ella. Mi hermana tenía que ir a la facultad, pero ante mi insistencia de quedarme, decidió no dejarme sola. A eso de las 6 de la tarde, supimos que Katy todavía estaba en el hotel, más precisamente en la Suite. Ya estaba oscureciendo, y con mi hermana teníamos hambre y frío, ya que habíamos salido pensando que ibamos a estar unas dos o tres horas, no más que eso, pero a cambio nos quedamos más de 8 horas. Finalmente, después de tanta espera, mi sueño se hizo realidad. Estaba parada en la reja, y vi salir a Katy. No se cómo, pero me largué a llorar, ella me firmó el cuaderno, me guiño un ojo, me miraba y me escuchaba, aunque no me entendía nada. Preguntó si teníamos tickets para esa noche, le respondimos que no. Como no podía ser más perfecta, nos hizo anotar nuestros nombres en una lista, sí, nos regaló entradas. Nos tomamos un taxi mi hermana, yo y otras dos chicas y terminamos en Geba. Mientras esperábamos a que nos dieran las entradas, conocimos gente super copada, y vimos ir y venir artistas locales miles de veces. Las entradas fueron para campo, SÍ, la misma que me iba a comprar inicialmente, NO ME IMPORTÓ. Fue el mejor recital de mi vida. Fue genial, no tengo palabras para describir la emoción que tenía. Me acuerdo de esa fecha y se me pone la piel de gallina, ES POSTA! Por esto, es que éste recital, y éste día, encabezan la lista. Gracias Katy, gracias de todo corazón!

2. Tan Bionica en Lanús y en el Planetario.

Si bien en TODOS los recitales de Tan bionica la paso más que excelente, estos dos recitales fueron super especiales para mí. Sí, también voy a contar los motivos...

Resulta, que el 8 de octubre empezó como un recital común y corriente de ellos, sólo que se sentía la magia en el aire (WTF? AJAJAJA) No, enserio. Fue especial porque salude a Bambi, y el muy asjhsdjksdh me sonrió, nada especial (yo me moría, sí me moría!). Despues en arruinarse Tincho me levantó a upa, y lo tenía a 20 cm de mí, le decía "los amo, los amo" y me miraba (ME MIRABA AJJAJAJA). Terminó el reci, y Bambi tiró las púas como siempre hace, y se perdieron por ahí. Cuando la gente empezó a salir, miré para el suelo, y ahí estaba una de las púas esperándome. Como si todas estas cosas fueran poco, cuando llegué a casa empecé a tweetearle pelotudeces (como siempre) a todos los de TB, en especial a Bambi. Cuando el domingo entré a twitter, me lleve la gran sorpresa de que Bambi, SÍ, BAMBI, me había respondido uno de mis tweets; no fue la gran cosa, pero para mí, PARA MÍ fue el motivo de mi felicidad durante todo octubre.

El pasado 17 de diciembre, mientras esperábamos con mi prima que empezara el recital, decidimos ir para atrás del escenario, para dar vueltas y "ver qué onda". Había unas 6 chicas más dando vueltas, esperando que llegaran los chicos de TB. En un momento, una de las chicas dijo "no me digas que vienen caminando...", y se me paró el corazón; SÍ, Bambi, Seby y Diega llegaban caminando como si nada. Abracé a Diega, me saqué una foto con Bambi y después con Seby y Guarni. Fue una tarde hermosa, ya que la compartí con mis amigos, y pude conocer chicos y chicas super copados. No se cómo, porque sigo sin entenderlo, en un momento se me acercó una chica y nos preguntó si nosotras (Anto, Alison y yo) estábamos para ver a Tan Bionica, me dijo que agarrara su pulsera e intentara ponérmela. Así terminé en el vip. Los tenía ahí nomás, eran ellos, los mismos a los que había visto horas antes llegar caminando (o llegar en auto, depende de quien hablemos). Lo demás, lo demás es historia, pero esas dos cosas que pasaron después me hicieron tan feliz...

3. 30 Seconds To Mars.

No, no fui. Sí, me lo perdí. Moría por ir, aunque recién había escuchado su cd hacía qué, un mes creo. Aún así, se que fue lo mejor de la vida, y no tuve la oportunidad de haber ido. Queda para la próxima.

4. Miranda en el Opera y en Adrogué.

El 28 de septiembre, en el Opera fue GENIAL, porque hasta apareció Chano de TB y cantó (qué tema, sí, uno de mis dos temas favoritos, Tu juego). El problema fue que estaba enojada (con la vida ?) y no lo pude disfrutar del todo, pero aún así, queda en la historia forever!

El 15 de diciembre Miranda tocó en Adrogué, y fuimos con Alison y Fur, fue lo más! Ale y Lolo nos miraban, no importa por qué, pero me quedo con el que nos miraban.

5. Mcfly.

SÍ, me los perdí. Le pedí a mi vieja que me comprara una entrada para cualquiera de sus tres shows, pero no había más, y cuando pusieron la última fecha me dijo que no tenía plata. Sufrí tanto (?). Igualmente fuimos con Alison al hotel, y estábamos ahí cuando llegaron. El 27 de mayo fue la primera vez que fui a un hotel (y no la última muajajaj) y tuve a Tom a menos de 10 centímetros de mí, pero lo único que hice fue tocarle el brazo, bien por mí. Para colmo, no había guardaespaldas al lado de él, porque estaban bajando a Dougie o Harry, no me acuerdo. En fin, tenía ganas de ir a verlos.

6. Tan Bionica en Colegiales y Auditorio Sur.

Sin duda estos shows fueron LA POSTA. Si ya los amaba con Obsesionario, cuando escuche temas de sus otros cd's en Colegiales LOS AME. En Auditorio Sur fue LO MAS, además conocí chicos bionicos que son increíbles, lo más! El 20 de Agosto y el 10 de Diciembre fueron fechas que me re marcaron... Además de pasarla GENIAL, descubrí quién soy en verdad; soy esa chica que en los recitales de TB pide que la suban a upa, y grita como una pelotuda. :)

7. Avril Lavigne.

Digamos que ni sabía que venía hasta una semana antes del show, y prácticamente me quise morir, porque la esperaba hace siglos, pero bueno, me queda para la próxima vez! ♥

8. Cobra Starship.

Empecemos con que moría por verlos, y qué paso? Me entero unos días antes de que lleguen al país que eran teloneros de Justin Bieber, mi decepción fue muy grande. Los quería ver, y no pude. Aún así, fui al hotel con Fur, y conseguí que los chicos me firmaran y me saque fotos con la hermosa Vicky y con el skajsdhdasjkdas, sí, hablo de Nate. Además conocí a Butcher (? ♥

9. Caminaton 2km x el Sida.

Lo tomo como un recital, porque en sí lo fue. Fui con mi vieja, amó a Tan Bionica, y se volvió a enamorar de Miranda. Es tan lindo compartir a mis dos bandas favoritas con ella...

10. Britney Spears.

Creo que me da tanta bronca no haber ido a verla, espero que vuelva.

Otros recitales a los que NO fui:

Este año quise ir a ver a Selena Gomez y no tuve plata, ok. Quise ir a ver a Miley Cyrus y a Nick Jonas, y tampoco tenía plata. Quise ir a los KCAArg y no tuve suerte. Aún así, no me importa. Fue, quedan para la próxima vez.

Hey, navidad.

Nunca me gustó la Navidad. Me acuerdo que de chiquita me decían "vienen Papa Noel", y yo qué hacía, sí, lloraba. Esta cosa de juntarse todos para navidad, la familia, los primos y tíos que nunca se ven, y todos esos llamados o mensajes, o cualquier otro método de comunicación para decir un "feliz navidad" me resultan ABSURDOS. Anoche en el interminable viaje al shopping, escuché en la radio que un muchacho hablaba sobre la navidad, y lo que dijo me quedó retumbando en la cabeza... Como si por ser Navidad uno va a poder amigarse con esa persona (sea familiar o no) con la que se llevó mal durante todo el año. Eso no existe. 

Lo que más odio de las fiestas es la falsedad de la gente... Y yo soy muy sincera, odio la navidad, odio la falsedad, y no voy a estar diciéndole a todo el mundo "felices fiestas", no es que no las desee, pero me parece realmente innecesario hacerlo...

Más allá de mi obvio desprecio hacia esta época del año, tengo que admitir que es lindo juntarse en familia (aunque no nos llevemos tan bien como deberíamos), y hablar sobre banalidades, y escuchar música, compartir anécdotas de años anteriores  (la del año pasado no la compartamos nunca, por favor). Yo que sé, son cosas que te marcan, sean lindas o feas, se te quedan para siempre.

Aunque no crea que sea necesario desearle a la gente una feliz navidad, si es necesario desearmela a mí misma, asegurarme de que voy a sonreír, aunque tenga ganas de llorar; y asegurarme también de que si quiero llorar, lo voy a hacer. Y sí, no te preocupes, si necesitas un abrazo, te lo voy a dar...

Feliz navidad.

Crónica de una obsesión. Sexta Parte.

CHAU.-

Creí en vos. Creí que eras perfecto para mí. Lo sigo creyendo, aunque me rehúse a hacerlo. 

Se que sos feliz, se que nunca necesitarías a alguien como yo. Se que ahora no soy nadie, y vos sos todo, (mí todo).

Te dejo, sé feliz. Sí, estoy intentando dejarte, estoy intentando no necesitarte más. Estoy intentando verte y saber que aunque seas perfecto, no sos mío, y no necesito que lo seas. Estoy intentando, juro que lo intento; y juro, te juro, que algún día lo voy a lograr... Pero aún así, aunque intente desobsesionarme de vos, no puedo dejar de preguntarme "por qué" las cosas tienen que ser así. Te podría haber conocido hace años, te podría haber amado..., o tal vez no. Podrías haberme visto, pero no lo hiciste. ¿Acaso es nuestro destino? ¿Ése es nuestro destino? ¿Desencontrarnos? No lo quiero, no, no me gusta. Te lo regalo, hacé lo que quieras con ese destino horrendo. Vos no sos para mí, está bien, lo acepto; pero no quiero más desencuentros, porque aunque vos y yo no estemos destinados a amarnos ¿No podemos estar destinados a encontrarnos? ¿A conocernos?

El destino siempre me engaña, eso me da esperanzas. El destino se divierte jugando conmigo, tal vez lo esté haciendo ahora... Yo sé, que algún día, vos y yo, finalmente nos vamos a encontrar...

Con esta entrada espero despedirme de vos, espero despedirme de esta obsesión, aunque se que no va a ser así, ya que todavía tengo muchas cosas que contar sobre vos, y lo perfecto que sos.

Tan mío. Tan perfecto. Tan obsesionario. Tan... Tan mío.

Mío, mío y sólo mío. Sé por siempre...

Una tal Chica Bionica...

Ser esa que sueño ser…

Es mi propósito en esta vida.

"¿Qué te hace pensar que una chica como vos va a conquistar a un hombre como él? ¿Qué es lo que te da tanta esperanza Constanza? ¿Por qué no pones los pies en la tierra, por qué no te das cuenta de que no se puede vivir de los sueños? ¿Quién te crees que sos? ¿Por qué te crees tan especial? ¿Qué es lo que tenes que crees que sos única? Deberías ser más realista..."

¿Qué te hace pensar que YO, sí yo, no puedo conquistar a un hombre como él? Él me vio, me miraba, él sabe que existo. Él me quiso hablar. Él, algún día, me va a recordar, y tal vez recuerde a esa chica que lo amó en sus pensamientos esa primavera del 2011... O tal vez recuerde a esa chica con la que tuvo el placer de encontrarse, y amarla, y hacerla sentir especial...

Tal vez me recuerde como lo que siempre fui, ESA chica.

¿Cómo sabes qué elegir? 

¿Cómo te das cuenta? 

¿Acaso lo sentís, o simplemente sabes que es así? 

Siempre supe que era una chica complicada, que mis convicciones iban más allá de mí, pero nunca pensé que sería capaz de dudar de algo que me define como persona, o al menos lo hizo hasta ahora.

No me anda bien blog, es una lástima, porque me encanta chusmear los blogs de la gente que me sigue, pero no me los muestra u.u asique si no te sigo es porque esta porquería no me funca (? ajajajja dejame tu blog así me das el placer de chusmear muajajaja (? Además me encanta ver blogs, nose, es como que es algo tan parecido a uno mismo, no se... En mi caso, en mi blog escribo cosas muy mías, que no le cuento a nadie, es una forma de conocerme... Y me encanta conocer gente, por la forma en que edita su blog. Ok no, ya estoy delirando. En fin, si queres dejarme tu blog con mucho gusto voy a entrar, y tal vez a comentar :) (y si no queres todo bien..) (?)

Sentirse vacía.

Me voy a desobsesionar de vos, y no me voy a obsesionar con él, quiero convencerme de eso. Quiero que sea así.

¿Qué te hace pensar que una chica como vos va a conquistar a un hombre como él? ¿Qué es lo que te da tanta esperanza Constanza? ¿Por qué no pones los pies en la tierra, por qué no te das cuenta de que no se puede vivir de los sueños? ¿Quién te crees que sos? ¿Por qué te crees tan especial? ¿Qué es lo que tenes que crees que sos única? Deberías ser más realista...

A diario me replanteo una y otra vez si estaré equivocada, si esas voces tendrán razón... Pero después me pongo a pensar, y me doy cuenta de que tal vez no sea la chica perfecta, de que tendré millones de defectos, que no soy única y que no soy especial; que soy una piba común y corriente, super ordinaria, pero que aún así, si me lo propongo, puedo conquistar al hombre de mis sueños. Tal vez no lo haga, tal vez él nunca se fije en mí, pero qué mas da, tal vez otro muchacho, más joven y talentosos me conquiste. O tal vez un muchacho que no sea especial, otro chico ordinario como yo, me enamore; y creo que eso, me haría única. Mientras tanto, nada tiene de malo que yo siga soñando...

Ser uno mismo.

Ríe, 

Vive,

Ama,

Sueña,   

Asegúrate de ser feliz,

porque nadie más lo será por ti…

Gracias Taylor por haber creado esta maravillosa canción, y por hacerme creer en mis sueños, y que algún día voy a ser lo suficientemente fuerte y no me van a poder lastimar; gracias ♥

Algunos te amarán por quien eres, 

otros por lo que tienes.

El resto, te odiara por las mismas razones.

A veces me preguntó por qué me pasan a mí estas cosas. Pero después pienso..., no soy la única que tiene problemas, no soy la única que sufre por una obsesión que no la lleva por buen camino (que no la lleva a ningún lado, ni bueno ni malo). No soy la única que quisiera estar sola, no soy la única que quiere tener la edad suficiente para poder disfrutar de lo que realmente quiere ser. No soy la única que no puede cumplir sus sueños, no soy la única que sufre. No soy la única que odia a todo su entorno; no soy la única que se odiaba a sí misma, ni tampoco soy la única que entendió que no ganaba nada odiándose. No soy la única que piensa esas cosas; hay muchas, muchas personas que como yo, o las piensan, o alguna vez lo hicieron...

Pero si hay algo que aprendí, es que quedándome sentada, viendo como el mundo se mueve, triste por no poder ser quién realmente quiero ser, no gano nada. A veces hay que ponerse de pie, aguantarse el dolor y salir a luchar por lo que uno cree que en verdad vale la pena hacerlo. Y yo, yo no me doy por vencida. Un tropezón no es caída, eso lo tengo bien en claro. Cuando me caigo, puedo tardar, sí, pero termino levantándome, porque yo sé que desde donde esté tirada, no voy a cumplir mis sueños... Se que suena a frase hecha, pero es la verdad. ¿Qué ganas llorando y quejándote? NADA. Es hora de decirse a uno mismo "yo puedo", y luchar por lo que uno realmente quiere, porque nada en esta vida es regalado, y las cosas se consiguen por mérito propio.

Crónica de una obsesión. Quinta Parte.

Tengo tantas dudas sobre vos. ¿Sos ese que demostrás ser? ¿Sos otro? ¿O, acaso sos el que mi cabeza imagina? ¿Cuál en verdad sos? Vos mismo sos; pero no te conozco, por eso no te distingo. Yo se que necesito al que sufrió, al que me mostró con sus dulces palabras ese lugar de mí misma que no conocía. No se si te necesito a vos entonces, no se si vos sos ése... Pero me pareces tan adorable. No, definitivamente no creo que seas ese muchacho que sufrió, y que me necesita para curarse. No, tampoco creo que seas ése que tiene una historia oculta detrás de esa preciosa sonrisa. Tampoco sos ése con el que sueño todas las noches, todos los días, y todos los minutos en los que no te pienso. Sos otro, otro que no conozco, y tampoco quiero conocer... Yo quiero a ése, ese que vive en mi imaginación, pero que lamentablemente no existe. Quiero a ése que siempre que  me ve se enamora una y otra y otra vez de mí; ése que me canta canciones para que me duerma; ése que me hace sentir única y especial; ése capaz de hacer que por primera vez ame a alguien; ése que algún día, se va a dar cuenta que lo busqué durante muchas primaveras, sin encontrarlo, pero con la esperanza de que exista en alguna parte de vos. 

Yo quiero a ése, aunque me convenza de que sos vos.

Crónica de una obsesión. Cuarta Parte.

Intento engañarme, pero me conozco demasiado como para creer en la mentira, aunque al menos creyendo ese absurdo e insulso disparate, podría descansar. 

Te vi, sí. Sonreías, claramente a mí no, tampoco a ella; te sonreías a vos mismo. Eras tan perfecto. Aunque sabía que no podía hubiera corrido hasta vos, te hubiera abrazado, te hubiera dicho todo eso que sentía, te hubiera dicho que sos el amor de mi vida, y que mi vida sería perfecta con vos; te hubiera besado, te hubiera pedido que nos amaramos, que fuéramos uno mismo... No, no lo hice. Tal vez de por vida me arrepienta de no haberlo hecho, pero ¿Me habrías escuchado? ¿Me habrías dado el placer de sentir tu mirada sobre mí una vez en mi vida? No, no lo hubieras hecho. Con eso, tan sólo eso, habría sido tan feliz; tan ridícula.

Te escuché. Si supieras que muero con el sonido de tu vos, ¿Callarías de por vida? ¿O seguirías pronunciando esas palabras que se me clavan en el alma? Te juro que preferiría morir antes de callarte. ¿Me pronunciarías una frase de esas que vos sólo entendés? ¿Lo harías, lo harías por mí? ¿Serías capaz de amarme? ¿Y de dejar que te ame? Por favor, dejame; lo necesito. Te necesito a vos, nada más.

Y sigo escribiendo, esperando que algún día lo leas... Por favor, leeme. 

Sos tan perfecto, que tengo miedo de odiarte.

Otra vez siento este vacío horrible. Lo único que hago es no parar de imaginarme cuando esté caminando sola, o sentada sola, o bailando sola..., siempre sola, pero lejos de este horrible lugar.

Her feelings she hides.

Her dreams she can't find.

She's losing her mind.

She's fallen behind.

She can't find her place.

She's losing her faith.

She's fallen from grace.

She's all over the place.

Ahora que lo pienso bien, no se si voy a ir a comer. Estoy re caliente, pero es de esas calenturas que me agarran cuando me salen las cosas mal. Estoy harta de depender de ella, quiero ser libre. Estoy harta de todo esto, de vivir acá, de ser esta pelotuda que no me gusta ser. Pero me doy cuenta que no puedo cambiar si nadie me deja hacerlo. Odio esta vida, y me aterra saber que para vivir la mía, la que yo quiero vivir, voy a tener que esperar un par de años. ¿Par de años? Yo lo quiero ahora. Yo quiero chocarme contra el futuro sola, y ahora. Cualquiera me puede decir que por qué, si así estoy bien; al menos tengo una familia... Pero eso no es lo que yo quiero.

.-

Si esta entrada tuviera un título digno de ella, creo que sería "Depresión post-show de Tan Bionica", pero me parece tan patético (aunque eso no quita que sea verdad), que prefiero ponerle como título ".-".

Cada vez que vuelvo de un show de Tan Bionica, una banda única en todos sus sentidos, termino deprimida. Tal vez tenga que ver el hecho de que hasta ahora fueron siempre sábados, y los domingos ya de por sí son días que me deprimen. O tal vez tenga que ver que me la paso fantaseando que los conozco a ellos, y tengo la oportunidad de agradecerles todo lo que hacen por mí sin conocerme, todo lo que hace por mí su música, como me salva de tantas... Pero seamos sinceros, eso no pasa nunca; y no va a cambiar en un futuro. Creo firmemente  que ésta es la razón principal de mi depresión. También hay otra: cuando estoy en sus recitales, soy otra piba. Otra que me encanta ser; una piba que se pelea por un lugar adelante, que grita, ríe, llora, que pierde la vergüenza y va por ahí hablándole a la gente, pidiéndole a los pibes que la suban a upa para poder hacer el ridículo, pero tal vez por ahí alguien note su existencia... Una piba que no le tiene miedo a nada, que siente la euforia al 100%, que pierde el miedo a las alturas y que aunque el chabon no la este sosteniendo se suelta y grita y se mueve super cómoda. Una piba que queda ahí; porque después vuelvo a esta vida, a esta vida en la que no soy nadie, sólo una chica común y corriente que sigue obligaciones, sin disfrutar de su vida.

Cualquiera podría decir que mi obsesión es con ellos, sí, tienen razón, lo es. Pero también lo es con todo lo que generan en mí (y que estoy segura de que generan en los demás de la misma forma). Esto antes, era imposible que yo lo viviera, que me soltara. Ahora se que es posible, ahora se que esa piba existe. Aunque bueno, no esta conmigo todos los días. Por eso, mi obsesión no es con ellos, no es con sus personas (solamente!) es con todo lo que es Tan Bionica, es con la banda. Es con esas "Wonderful Noches" que me hacen pasar, y que me dejan con tremendas ganas de verlos, y hacen que siga loca, inventando lo que sea para verlos. 

No se si agradecerles, porque claramente una obsesión, en este estado, no es lo más favorable para mí. Pero si hay algo que me gusta, es que no sea una obsesión idiota, que sea por algo que vale la pena, aunque bueno, mis obsesiones no terminan nada bien, y es una lástima, porque me encanta todo de esta banda. En fin, les voy a agradecer igual, porque me ayudaron a descubrir un lado de mí que no conocía antes (suena medio tonto ja). De todas formas, gracias Tan Bionica. :)

Pd: a la mierda con mi depresión, viviría deprimida, pero si Tan Bionica tocara todos los días, yo iría igual!

Tener el poder.

¿Nunca sintieron la necesidad de ser alguien más? O sea, no es que me disguste mi vida, es solo que quiero vivirla de otra forma. Mas allá de querer cambiar y demás, hay algo que en verdad me gusta...

Esos hombres (o bueno, más que hombres pibes, sí, pibes de mi edad) que no tienen miedo. No tienen miedo de mirarte, aunque lo intenten hacer disimuladamente (obviamente no les sale), o se te acerquen y te digan "que linda" sin el miedo a que te des vuelta y le encajes una cachetada (que aunque quisiera me resultaría imposible hacerlo, porque me causa mucha risa ver como se "humillan"), o acompañarte a tomar un colectivo, por lugares en los que no hay ni un alma en la calle, pero aún así dicen "naa, te acompaño" y esperan a que tomes el colectivo, aunque te conoció ese mismo día. Esos pibes que en un recital les decis, "¿me subís a upa?" y te miran, te observan y parece que hacen todo un estudio de vos y te dicen "DALE!" (son mis favoritos!) Tal vez me guste ver que más allá de que soy patética, y que no soy nadie (o bueno sí, soy esta chica que no me gusta ser) alguien note mi existencia... 

Ok, no. Voy a ser sincera. Si hay algo que me encanta, es sentirme deseada. Tal vez esos pibes no me deseen, pero por algo se arriesgaron a hacer lo que hicieron. No me malinterpreten, o bueno, si quieren háganlo, están en todo su derecho. Pero a lo que yo me refiero, es que hay tanta gente en el mundo que no lo haría, que ver que alguien que sí, me hace sonreír.

La verdad sobre mí, es que me gusta estar sola. Eso es lo más sincero que sé sobre mí, pero por desgracia, nadie lo entiende. No voy a mentir, la verdad que me encanta estar acompañada, sí, pero estar sola es distinto. Puedo ir a un recital con alguien, pero si estoy sola, si "me pierdo por casualidad" lo disfruto más. Cuando estoy sola, se que todo depende de mí, depende de lo que haga. Si no hago tal cosa, tal vez me arrepienta toda la vida. Cuando estoy sola, no dependo de nadie más que de mí (y todos sabemos que si estoy con alguien soy hasta incapaz de comprar algo, cualquier boludes); por eso mismo, estando sola es la única forma de conocerme a fondo. Estar sola me divierte y me deprime a la vez, es algo muy extraño. Cuando estas en un lugar sola y esta lleno de desconocidos tenes dos opciones, o quedarte mirando el celular y esperar a irte, o ir a hablarle a la gente. Normalmente haría la primera, pero la segunda me encanta. Cuando estoy sola, soy más cara dura, más extrovertida, más capaz. Porque se que todo depende de mí. Ahora bien, ese es el lado bueno, porque como todo, tambien tiene un lado malo. Y ese creo que sería el hecho de que siento tanto la soledad, es decir, me llega muy adentro, y me deprime hasta tal punto que me olvido de quién soy, de quién quiero ser. Sí, me deprimo y todo me parece estupido; tan patético.

Más allá de todas estas palabras que suenan tan lindo juntas, se me complica bastante para explicarlo bien. Pero se podría decir que estar sola es mi motor; ser yo, nadie más. Cueste lo que cueste.

Sobre lo que soy.

Mientras venía en el colectivo sola, no pude evitar ponerme a pensar. Y entre tantos pensamientos, se me ocurrieron dos entradas. (En estos momentos creo que se puede llegar a sumar una más). Asique, quiero que si alguien lee las siguientes entradas, entienda que estoy confundida, y tambien muy triste. Creo que se llama desilución, o tal vez momento de idiotez; pero tambien sepa que soy esto, y que así vivo. Así pienso, lo lamento, SÍ. Pero qué más puedo hacer, intento cambiar muchas veces, y nose, tal vez no lo hago posta, y por eso no cambio, no lo se.

No es una canción, no es una simple letra. No es una banda. Es algo, algo único, algo que me describe tal cual soy. Es algo que me da energía, que me motiva a seguir; es algo mío, y sólo mío. Es esa parte de mí que nadie antes había descubierto (ni yo misma).

Temaso. 

Me hace gritar como ninguno otro. 

La letra es perfecta, la descripción del video me pudo. 

Lastima que le tuvieron que modificar el audio, aún así, ME ENCANTA!

Eso tan mío.

Estoy sentada, esperando qué, no tengo la más mínima idea. Miro y observo. Observo y entiendo. Entiendo que esta no es la vida que quiero...

Cada vez que llega más o menos diciembre-enero, me pongo a pensar en quién soy (más de lo que lo hago durante el resto del año), y siempre llego a la conclusión de que en un futuro no muy lejano quiero cambiar. No quiero deprimirme en las fiestas de navidad y año nuevo, y quiero que me guste (de una vez por todas) cumplir años, y poder festejarlo como a mí me gusta. Quiero viajar por el mundo. Quiero estar volviendo del frío de Londres, a una cálida Buenos Aires, y tener a alguien esperándome, feliz de volver a verme. Quiero sentir que todos los años anteriores fueron una mentira. Quiero cerciorarme de que todas las veces que me deprimí preparando la mesa antes de sentarnos a comer el 24, o armando el arbolito, o desarmándolo (dejando atrás otro feo recuerdo) valieron la pena, porque me enseñaron algo; porque ahora sólo son recuerdos.

Desde que más o menos tengo memoria, pido los mismos deseos... Si atrapo a una vaquita de san antoño, si me pongo algo al revés, si veo una "estrella fugaz", si justo miro el reloj y son las 11:11, si como las 12 pasas de uva justo a las doce el primero de enero, o cuando soplo las velitas. Siempre los mismo deseos. Cabe aclarar que nunca se cumplen. Por qué, no lo se, no tengo la más mínima idea. Pero si hay algo que está claro, es que ni la suerte me acompaña.

Para mi desgracia, mi depresión no termina el primero de enero. No es sólo diciembre. El 5 de enero, desde siempre, es el día más triste de mi vida. Sí, puedo reír, puedo hacer millones de cosas, pero sigo estando deprimida. Es algo de mí, que me va a acompañar hasta mi último día. Puede que cambie un montón de cosas: puede que finalmente supere el trauma que tengo con las fiestas, cambie mi forma de ser, puede que sea mejor persona, puede que viaje por el mundo, conozca gente, me enamore, forme una familia, puede que algún día se cumplan todos mis sueños... Pero mi soledad un 5 de enero nunca me va abandonar.

Hay algo de mí, que nadie sabe. Hay algo de mí que nadie conoce. Hay algo de mí, que intenta escapar, pero que por más veces que lo intenta, no lo logra. Hay algo de mí que no tiene sentido, es algo que contrasta con quién soy. Hay algo de mí que esta preso, preso en mis sueños. Hay algo de mí que necesitar ser; ser libre. Hay algo de mí que se esconde, que no quiere que lo vea. Todos tenemos un lado que dejamos escondido, que sólo lo vemos cuando soñamos; pero en mi caso es al revés, porque yo no lo escondo, él se esconde de mí. Sabe que lo odiaría. Es todo lo que detesto; es todo lo que deseo ser, pero nunca voy a poder serlo. Hay algo de mí que no entiende que lo más importante de la vida, es vivir. Y no es justamente ese lado que se esconde, es éste lado, que me aísla. 

Ese sueño insoñable...

¿Acaso uno cree en todo lo que ve? 

Digo, uno no puede pensar, que tal vez, no sea todo tan literal.

Para poder escribir, más bien, para poder escribir bien, para ser un escritor, hay que saber. Tal vez no sea necesario ser un experto, pero sí, hay que saber. 

Entonces, según mí, yo no puedo ser escritora (ni siquiera puedo intentar serlo), porque no se nada de vivir, y mucho menos del amor.

La familia NO se elige.

Amaría desaparecer de este maldito mundo...

Pelotuda soy

No se por qué razón no puedo comer, no puedo dormir, no puedo pensar. Nadie nota mi existencia. Nadie me ayuda. Sola no puedo. Este mundo es lo mismo que nada.

Ser tan insignificante, que nadie es capaz de hablarte, de abrazarte, de pensar en vos. Odio esto, juro que lo odio. Necesito a ALGUIEN que me diga, "qué onda?", pero nadie lo hace, estoy sola.

No importarle a nadie.

Si pudiera...

Ahora estaría lejos de esta casa.

Mi razón de ser.

Siento la necesidad de escaparme.

¿Quién soy? ¿Por qué hago las cosas que hago? ¿Por qué soy esto? 

Tengo muchos puntos que no me gustan. ¿Los tres peores?

Necesito tener las 24 horas del día a las personas que amo al lado mío, no es tanto por ser celosa, sino más bien por una cuestión de que necesito sentir que les importo, y que por eso están conmigo. Mi inseguridad.

Siempre me gustó sentirme deseada, a mí no me sirve que me amen. No necesito tener a todos los hombres a mis pies, necesito tener a mis pies a ése que nunca se fijaría en mí, a ese con el que nunca podríamos formar una pareja. Necesito a ese imposible, que cuando sea posible, ya no me va a interesar; y entonces, voy a buscar a un imposible nuevo. ¿Pero por qué hago esto? No lo sé, tal vez porque es la única forma de no enamorarme. Mi miedo.

Cuando me lastiman, no necesito que me pidan perdón. Cuando me fallan, no necesito que me pidan disculpas. Cuando estoy lastimada, lo único que hago es decir "ya fue", y mirar para otro lado. Cuando me abandonan, los abandono yo también. Desde chica aprendí que si no van a estar, si no van a llegar; es mejor NO esperarlos. Es mejor "ser fuerte", y aún estando dolida, caminar con la frente en alto. Es mi peor error. Mi idiotez.