Estúpidos rumores.

No quería escribir porque sabía que no lo iba a tolerar y se me iba a escapar de las manos, y sí, acá estoy. La bronca que tengo creo que no se me va a ir aunque cuente la historia un millón de veces, pero bueno, qué mejor excusa que contártelo a vos, blog. Verás primero pensé en ignorar toda esta estupidez, pero después recapacité y me dije a mi misma, NO. Es decir, si muchas cantantes (que no voy a citar en esta ocasión sus nombres) les escriben letras a todos esos estúpidos con los que salieron, por qué  no yo, ¿no? jaja, no no voy a hacer una entrada criticando a algún pibe, eso en verdad sí que NO se lo merece (ni él ni ninguno) además, sería caer demasiado bajo para mi gusto. 

En fin, la cuestión acá es que me llegaron comentarios de que yo mandé mensajes que jamás en mi puta vida mandé (y simplemente empecemos por el hecho de que nunca tengo crédito)... Confieso que enloquecí de la peor manera, y quería saber a toda costa quién mierda había inventado toda esa estupidez..., pero ahora un poco más calmada logré concretar una idea (una muy buena, pero un poco exagerada). No puedo desmentir rumores y mucho menos después de enterarme que supuestamente mucha gente vio dicho mensaje (que insisto, no mandé yo y no sé cómo tenía mi nombre, aunque me sobran hipótesis de cómo pudo haberse llevado a cabo esto)... Pero en fin, más allá de todo esto, lo importante es que mágicamente llegué a la idea de que los rumores no tienen relevancia. El mundo entero puede creer uno, y sostenerlo como si fuera cierto, pero lo importante acá es que yo sepa cuál es la verdad, y me tranquilice con ella. 

En fin, iba a subir fotos acá pero prefiero subirlas al facebook, es que es realmente muy estúpido no subirlas por miedo a que me critiquen ¿no?. 

Juro que prometo escribir más seguido, ya que pasó una semana desde antes de la entrada anterior, de todos modos me despido.

Besos y abrazos.

Pd: y como dice mi querida Taylor: "Nosotros nunca, nunca, nunca volveremos a estar juntos" :)

Mantenerse fuerte.

¿Acaso soy yo la que está mal? ¿Acaso la falla está en mí?

Me desespero cada día un poco más. Mis inseguridades siguen tan latentes como hace un par de años atrás (y sí, digo un par porque tal vez sólo sean tres, o incluso a gatas lleguen a ser dos años). Intento mantenerme en alto, y enloquezco al no lograrlo. A veces intento odiarme por ser esto que soy, por no dejar a un lado eso que fui, y por suponer que jamás voy a ser aquella mujer con poderes; que puede amarse a sí misma, amar a alguien más, ser feliz. Y resulta que realmente estoy en una encrucijada... Me tengo aprecio. Por más mal que me vea, por más que sepa que podría ser mejor, por más que me vea tirada en la cama, sin siquiera propósito alguno en esta vida, me sigo queriendo (incluso diría amando). Es curioso, porque JAMÁS me quise, ni un poquito. Siempre me odié, y un día, sin saber cómo sucedió, pude comprender que tal vez tenga demasiados defectos (tantos que son incontables), pero que aún así tengo algo en mí, algo que me hace especial... No, no sé cómo ni cuándo sucedió, sólo se que no fue de la noche a la mañana.

Cuando alguien te ve débil hace todo lo posible por hundirte un poco más (aunque claro está que es demasiado fácil); pero cuando te ven fuerte, intentan con mucho más interés dañarte. Y no importa si sus insultos no te duelen, siempre tienen un as bajo la manga... Así nacen los rumores. No importa en lo más mínimo si en verdad son ciertos, no importa si se pueden desmentir, sólo importa esa minúscula idea.

Y dejame decirte que mucho menos importa todo lo que tuviste que sufrir para poder valorarte y ser fuerte, para poder quererte. No, no es envidia, es simplemente maldad. Maldad porque ellos están satisfechos con sus insípidas vidas, o tal vez simplemente no saben de qué forma cambiarlas; tal vez no sepan valorarse a sí mismos, y no soporten la idea de que alguien más pueda hacerlo. Ah, pero a ellos no les importa si todavía tenés problemas de autoestima con los que luchas día a día, claro que no les importa. No les importa si siempre deseaste tener ese cuerpo que la sociedad considera perfecto, no les importa si toda tu vida te desvalorizaste, no les importa en lo absoluto tu miedo a mostrarte por simplemente temer a no ser lo suficientemente buena para ellos; no les importa si nunca te consideraste inteligente, ni buena en algo; no les importa si todavía tenes marcas que te recuerdan que sos débil, que no tenés que confiar en nadie, porque todos te pueden fallar. No les importa en lo absoluto todas esas veces que te lastimaron con insultos baratos y ridículos y te hicieron sentir la mismísima nada, super inservible. No, no les importa nada de eso (y tal vez porque no lo sepan, pero eso no les da el poder de lastimarte). Simplemente repiten frases sádicas incontables veces "¿envidia de qué, de las tetas que no tenes?". Sí, esa me quedó latente, y confieso que me dolió. ¿Y qué puedo hacer? ¿Acaso debería echarme a llorar? No, prefiero tolerarla, y a la vez desvalorizarla. La gente es mala hoy y también lo fue siempre... Pero nadie que critique mi cuerpo merece mi respeto sepa o no cuántas veces lo odié (y sí, posiblemente no lo sepa casi nadie, ni mi vieja, sólo yo... Pero como dije antes, el no saberlo, no les permite jugar con eso).

¿Acaso soy yo la que está mal? No entiendo por qué todas mueren por verse perfectas (inclusive yo), seamos sinceras, NUNCA vamos a serlo. En vez de amarnos, nos odiamos; queremos cambiarnos a toda costa. Es horrible querer cambiarse, somos esto, somos. Peor sería no ser nadie.

Por más que intente odiarme, a mí, ahora, no me sale. Disculpenme.

Tus ilusiones te destrozan Co... Si sabes que nunca podrías escribir una canción, ¿por qué no soñás con eso? No, preferís soñar que vivís pasiones locas con algún muchacho que conocés y que sabes perfectamente que las chances de vivirlas son de 0%. Aún así, te arriesgas, soñás. Soñás con un futuro imposible, con un pasado olvidado, y con el presente perfecto. Estás tan equivocada pibita...

Ya no sé ni que escribo, ni por qué vivo. Sólo entiendo que soñando, mi vida es mucho más fácil.

Memorias del olvido.

Memorias del olvido

Me pasaron tantas cosas
y no me acuerdo de nada, 
solo del viento y tus ojos
de llorar a carcajadas. 

No se cuanto habrá pasado
desde cuando te leía,
nunca quise darme cuenta
que no era idea mía.

Hoy no es que rompa cadenas
solo me doy por vencido, 
y te perdono por todo
por venir y haberte ido. 

Si la pena se supera
a mi me importa muy poco,
no esperaba que así fuera mi amor
si aún sueño que te toco.

No se de un tiempo a esta parte
no entiendo como pude desarmarme…

Me sobraron tantas cosas
que no pude darte a tiempo,
o tal vez nunca exististe
fuiste mi mejor invento.

Hoy mis ojos no te ven
hoy mi boca no te nombra,
nadie sabe que me hiciste mi amor
solo mi cuerpo y tu sombra. 

No sé de un tiempo a esta parte
no entiendo cómo pude desarmarme;
yo no sé de un tiempo a esta parte
no entiendo cómo pude desarmarme
o cómo terminó.

A veces todavía te espero. Te busco en cada uno de ellos. Sigo recordando esa sonrisa que me pintabas en la cara con sólo tu presencia. Me amabas..., ¿no? Fue verdad todo esto, ¿no? Decime que fue real. Decime que vos exististe, que no fuiste sólo "mi mejor invento". Decime que no te fuiste porque lo querías..., jurame que no era tu intención abandonarme. Te amaba, y te amo todavía, y no, no puedo darme por vencida. Vos exististe  fuiste real, FUIMOS reales. Mi felicidad existió, y era pura; realmente sincera. ¿Dónde estás? Nos faltó cosas por compartir... Como me hubiera gustado que me vieras crecer. Cómo hubiera amado que esa niña feliz que fui alguna vez, siguiera existiendo. Vos la destruiste. Vos me desarmaste. Volvé, volvé y te juro que te perdono por todo...

Me niego a dejar de buscarte. Se que en algún lugar de este mundo (mi mundo) seguís existiendo. 

Te amo pa.

Why we bother with love, if it never lasts?

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Si me hubieran dicho que no era fácil jamás me hubiera arriesgado tan ciegamente. No, jamás hubiera corrido alejándome cada vez más y más del punto de partida, pero a la vez también del de llegada. Corrí en círculos, y lo sigo haciendo... Nunca voy a encontrar el final.

Si fuera por mí olvidaría mi pasado, pero no puedo. Si tan sólo pudiera agarraría mis cosas y me iría bien lejos. Lejos de todo, lejos de mí. Aleje a personas que me querían tal vez, ¿y? simplemente hice de cuenta que no importaba. Llene ese vacío que sentía con una atracción del momento pero, esa atracción se terminó. Pude fingir todo lo que quise, pero no bastó con eso, porque aún así me di cuenta que el error era mío, y sólo mío. Ahora que toda esa ilusión de vida perfecta terminó tengo miedo de empezar una nueva. Vivir así no es vivir de la mejor forma, si no más bien de la peor. A nadie le importa seguir perdiéndose, así es el sistema. Pero yo no puedo, no quiero perderme. Me necesito, fuerte, decidida a seguir luchándola.

Si me hubieran avisado que la vida era tan complicada tal vez hubiera tomado precauciones. Si tan sólo supiera como empezar toda esta mierda de nuevo lo haría, lo juro. Pero no, no sé. Y tengo miedo, y no sé que mierda voy a hacer ahora. Me siento desesperanzada, y este vacío que había llenado ahora es más profundo... Me pregunto por qué elegí pasarla bien tan sólo unos momentos, si yo sabía que sólo era temporal, que las cosas no son así de por vida. Lo sabía, pero no lo creí. Cualquiera puede decir que nada es fácil, que nada es rápido y efectivo. Cualquiera puede decir, pero pasa por uno mismo creerlo y yo, yo no lo creí. Hasta ahora.

Huir de todo nunca fue la solución. Ahora no sé cómo seguir con esto.

The society killed the teenager.

Todos los días de mi vida me miro al espejo y encuentro nuevos defectos. 

Me gusta ser flaca ¿Por qué? A la vez lo odio. Veo tantas mujeres, y muchas más jóvenes aún haciendo dieta, haciendo ejercicio, no comiendo, todo por llegar a ser eso que la sociedad expone como hermoso. No, yo me miro al espejo y apenas notarme los huesos no me parece algo hermoso... Me pregunto qué sentirán todas aquellas que en verdad son flacas. No soy perfecta, y de a poco lo voy asumiendo. No veo el por qué (y mucho menos lo entiendo) de querer ser alguien que todos pretenden que seamos. Deberíamos preocuparnos más por ser nosotras mismas. Sí, tal vez no sea algo demasiado agradable no sentir que uno encaja en la sociedad; sentir que no sos lo suficientemente buena como para que te valoren, porque sólo esperan que seas de una determinada forma, que tu cuerpo sea perfecto. No, jamás voy a estar de acuerdo con eso. Hace unos días me miré al espejo y estaba hinchada, inmediatamente me dio bronca, quería que se me fuera esa pancita (hasta llegué a pensar que había engordado) consideré ir al gimnasio como una opción posible (además de ir con la excusa de "endurecer" ¿qué cosa? no me importa que mi cuerpo sea un poco flácido, ustedes no entenderían jamás lo mucho que lo aprecio así como es)..., hoy me miré al espejo y noté mis costillas, el hueso de mi cadera. Inmediatamente pensé, quiero engordar, es horrible ser así. No, no quiero encajar en esta sociedad que tanto nos humilla y manipula de esta forma. Deberíamos cambiarlo todo, ser lo que somos, y aceptarnos.

Buscándote

Te estoy buscando... Y el Destino me juega otra mala pasada. ¡Basta! Te quiero a vos, quiero que me poseas. Quiero sentir que soy tuya, saber que lo soy. Me importa demasiado poco todo lo que suceda al rededor, yo te necesito a vos. Sí, a vos. No pude verte más, ni de por casualidad... Siempre digo que la tercera es la vencida, pero ¿acaso convencerme de eso va a ser útil? Es imposible; SOMOS imposibles. Vos en tu mundo con el cual sueño yo, y yo, bueno yo intentando superar el día a día. Ahora me pregunto cómo carajo voy a hacer para no buscarte en cada muchacho que conozca, porque sos perfecto. Sos la perfección que busco, y no me conocés, y no me registrás, y aunque me duela tengo que admitir que no soy nadie para vos. 

No creo que sea la calentura la que hable hoy por mí, pero qué bien me haría que me la saques.

I've been addicted to you since the first day.

Tengo un nudo en el estómago. Siento la adrenalina correr por mis venas. Siento ese frío incalculable producto de mi desesperación. Si tan sólo pudiera correría hacia vos, porque se que sos todo lo que necesito. Necesito poseerte, que seas mío (y a la vez ser tuya). Entregarte todo de mí, todo.

Ya no puedo conmigo misma, ¿por qué tenés que ser tan imposible?

Al parecer vuelven a renacer aquellos "amores" olvidados... (No, por mi parte no renace nada).

Irreal

"...No voy a mentirte:

espero que estés mal,

espero que no puedas dormir ni pensar en nada más

(en nada más),

que en éste lío que dejaste atrás...

...Quisiera matarte, quisiera borrarte

quisiera arrojarte lejos,

como para no verte más..."

Obsesión con S.

Esta mañana vi a un chico parar el colectivo. Tenía una campera gris, e inmediatamente me acordé de ese buzo que vos usabas por aquél entonces y que yo tanto amaba. Lo volví a mirar, algo en él me inquietó... Lo vi subirse al colectivo, sacar boleto, pararse en un costado; todo en tan sólo menos de dos minutos. Seguía observándolo, pero no lo quise creer... 

Seguí hablando con mi vieja, no sé que cosas le decía ni ella a mí, en ese momento un sólo pensamiento ocupaba mi mente: ¿eras vos? ¿ese chico de campera gris, que agachaba la cabeza como quién tiene culpa y se siente devastado..., en verdad eras vos? Intentaba no mirarlo, no fuera a ser cosa que levantara la cabeza y notara que estaba pendiente de él. 

Finalmente el colectivo llegó a la estación Lanús, mi vieja me saludó y bajó. En seguida corrí la mirada para buscarlo pero él también ya había bajado y estaba por cruzar la calle. Era petiso, con el pelo casi rapado..., le vi los ojos, sus ojeras eran oscuras... Quedé perpleja, anonada. Sí, ese chico que me robó quince minutos de viaje (o tal vez menos) era el mismo que logró robarme algún que otro beso, y mismo el único que logró hacerme llorar una noche de julio. Sí, era ese mismo chico que me había tenido obsesionada durante tanto tiempo, casi volviéndome una ilusa. Sí, eras vos. Eras la explicación de mi obsesión con las S, eras mi miedo a enamorarme. Eras el motivo por el cuál podía escuchar una canción y sentir que era para "alguien especial" (¿especial? lo único que sé es que yo jamás lo fui para vos). Eras vos, ese mismo al que le dediqué "One on the million" o "Inevitable" (aunque éste último sin saberlo vos), los únicos dos temas que le dediqué en mi vida a un chico. 

Sí, eras vos. Sonreí, hacía tiempo no sabía nada de vos, e incluso había perdido contacto alguno con toda persona que pudiera llegar a saber de tu paradero. En otro momento te hubiera maldecido por entrometerte en mi vida otra vez, por aparecer y arrebatar todas mis fuerzas de seguir adelante; por refrescar mi memoria, y volver a corromperme. Pero no, me alegré (muy en el fondo), y supe que fue lo mejor haberte conocido. O tal vez no, pero fue lo que sucedió, y punto. Aún así no podía evitar escribirte, aunque sepa que jamás vas a leerlo...

No sé si leíste mi mente. No sé si leíste mi anterior entrada. No sé. No sé nada. No me entiendo, ¿acaso vos sí? ¿Qué mierda pasa acá? Hola, explicámelo. 

Basta Constanza, dejá de darte manija. Sólo fue casualidad... Sí, eso mismo; casualidad.