Si hay algo que aprendí es que el destino es sabio, y nada se le escapa.

Probablemente nadie lo entienda (quiero aclarar que yo tampoco logro entenderlo) pero siento muchas ganas de volver a ser la que era antes. Con esto me refiero a ser esa chica que no estaba obsesionada con una banda, esa  chica que no conocía a nadie, y nadie la conocía a ella. Las cosas de a poco fueron cambiando, y hoy lo noto más que nunca... Cambiaron las cosas, no yo. En cierta forma sigo siendo la misma chica, y es ahí donde no me comprendo. Yo no cambie, cambió el entorno. Para ser sincera, no quiero volver a lo de antes, pero tampoco quiero vivir en este desastre. Quiero cambiarlo todo por otra opción, vivir en mi mundo, siendo libre.

Mi ilusa ilusión.

Recuerdo inolvidable.

Quiero volver a ese 8 de octubre de 2011, cuando me viste por primera vez (creo que estabas más perdido que yo, y mirá que eso era complicado). Esa noche fue perfecta, mágica. Sólo necesite que nuestros ojos se cruzaran para obsesionarme (¿Por qué me miraste?). Millones de diferentes historias nacieron en mi cabeza, millones de absurdas ilusiones. Todo por una mirada tuya, por dos palabras, por tu recuerdo.

No, prefiero volver a ese 17 de diciembre, cuando me observabas quieto (¿era a mí no? ¿Me mirabas a mí?); cuando tu mano y la mía quedaron separadas por un vidrio; cuando te sentí más cerca que nunca.

No, prefiero volver a esa mañana de finales de febrero, cuando pude abrazarte más de una vez; cuando pude hablar con vos, sin decir nada. Quiero volver y confesarte que mi vida cambió gracias a que vos apareciste (vos y tu música).

No, prefiero volver a esas noches en las que me hiciste la chica más feliz del mundo (del universo entero). Quiero volver a esas noches en las cuales sentí que vos y yo, estando a kilómetros de distancia, estábamos unidos; estábamos cerca. Quiero volver a esa noche en la que supe que me leías.

No, prefiero volver a unas semanas atrás, cuando desesperada repetía una y otra vez que te amaba. Cuando sentí que desde lejos, sabías que estaba. Quiero volver a esa noche en la que no me hablaste, no me miraste, no me sonreíste..., me ignoraste, pero me hiciste feliz.

No, prefiero volver a ese mediodía (mágico mediodia) en el cuál por fin supe que sabías quien era, que no sólo era un nombre, una cara, un moño..., era todo eso junto. Quiero volver y sentir de nuevo a mis lágrimas correr, ese 17 de diciembre y ese 18 de marzo... Sí, quiero volver. 

Pero no, ¿sabes una cosa? no quiero volver a ninguna de esas fechas. Quiero quedarme en hoy, y esperar un mañana, que tal vez no sea juntos, pero que me va a dejar estos recuerdo (ojala el destino quiera que estemos juntos, se lo ruego todos los días de mi vida).

Nunca tuve la facilidad de decir, "soy feliz gracias a él", hasta que te conocí. 

Hola blog, acá estoy. En verdad dudo que resulte interesante mi vida (más que a mí y a vos),.

Sí, acá volví. Me tenes toda entera para vos, como antes. 

Desde hace días mi cabeza no para de maquinar; millones de explicaciones y excusas se le ocurren, ninguna me interesa. No quiero más "Crónica de una obsesión" ni entradas sin títulos, no quiero más nada de lo que sucedía hasta ahora..., quiero sentir algo además de esta estupida "ilusión". Miro al pasado y lo comparo con el presente, estoy aterrada. Hace poco leí una entrada de una chica que me quitó el sueño por varias noches. Decía algo más o menos así..., A veces me agarran ganas de volver al pasado, de cambiar todo esto que me paso, debe ser que lo extraño. Pero después pienso, y aunque me cueste, se que hoy estoy mejor, que cada día que pasa mejoro un poco. Sería absurdo volver al pasado y arruinarme la vida, ¿no? Todo sucede por algo, y aunque día a día intento sonreír, y mucho más aún intento no recriminarle nada al destino, últimamente me cuesta demasiado. Se que todo pasa por algo, que todo tiene su curso ya marcado; se que lo mejor está por venir, pero me cuesta aceptarlo si no me acompañas.

Chau.

"Despediremos este glorioso verano, lleno de historias que no conducen a ninguna parte."

Y bueno, te fuiste. Es el ciclo de la vida, todo tiene un principio, y un doloroso final (nunca vas a ver un final feliz, te lo puedo asegurar. Eso solamente pasa en los cuentos para niños). No me acuerdo cómo empezaste, pero supongo que venía feliz de ese encuentro maravilloso con mi suerte, sí, creo sentir que fue así. Me trajiste momentos mágicos, amigos nuevos; un mundo desconocido, que estaba ansiosa por conocer (y me permitiste hacerlo). Me dejaste ver cuánto aguantaba, me dejaste ver hasta dónde llegaba. Compartiste conmigo más obsesiones, más desilusiones, más falsos amores, más decepciones, más llantos, más lamentos..., pero muchísimas risas más. No se si empezaste bien, no se si te terminaste así. Esas vacaciones lejos de mi mundo, lejos de mi casa, lejos de la gente que me rodea y casi casi lejos de mi cabeza, fueron una de las dos cosas más características de vos. ¿La otra? haber hecho millones de cosas sola, sin arrepentirme; locuras de las cuales voy a estar orgullosa para siempre. Locuras que solamente yo, y algunos locos que se animaron a acompañarme conocemos.

Chau verano, llevate con vos para siempre estas historias que lo único que hacen es acecharme, alejalas de mí para siempre. Hace que queden guardadas en lo más profundo de mi memoria, casi en el olvido... Solamente dejame el recuerdo de él, ese recuerdo mágico que tengo. Ese recuerdo que la primavera intentó llevarse consigo, pero el verano fue más fuerte y me lo revivió a flor de piel... Hola otoño, vos sí intentá llevarte su recuerdo desde ahora, desde hoy, desde este preciso instante... Se bueno conmigo.

La mejor manera de despedirte es esta, hasta siempre verano, hasta mis más remotos recuerdos.

Te entregaría mi vida sin pensarlo; 

si tan sólo me la pidieras.

Hola blog, ya se que hace un par de días que no aparezco por acá pero es que, sinceramente, estoy perdida en una nebulosa que se formó en mi cabeza. El motivo de su formación la desconozco, y también la manera de disiparla; pero no obstante estoy al tanto de que la única forma de sobrevivir a ella no es sentarme y esperar a que se esfume. Lamentablemente, lo único que puedo realizar en estos momentos esta última acción.

Para ser sincera, debería dejar de pensar y actuar; Prometo volver.

Una entrada para el olvido.

Observo absolutamente todo. No comprendo nada. Me mato pensando, le exijo una explicación a mi cabeza, pero no la consigo; cada vez comprendo menos. No se qué es lo que necesito cambiar. No se qué es lo que me hiere. No se qué es lo que me quita el sueño. Desconozco el motivo de mi soledad.

Nunca estuve tan ansiosa. Nunca me dio tanto miedo el ahora, el mañana. Nunca estuve tan dramática. Nunca necesite tanto un abrazo como en este momento. No necesito a una persona que me entienda, sólo quiero que me deje confiar en ella. Pero es en vano, no me necesita, me superó como lo hacen todos.  Ella es la que tiene miedo de quedarse sola, yo soy la que se está quedando sola; y no tengo miedo, es sólo que estas cuatro paredes me poseen a mí, pero a mí sola. Alguna vez nos poseyeron a las dos, pero ahora me abandonaste, y quedamos mi soledad y yo tiradas en la cama, dándonos lástima a nosotras mismas, atrapadas en esta habitación. Me pregunto si algún día volverás, y podremos soñar juntas el mañana, para pintarlo del mismo color...

Como dije, nunca estuve tan dramática.

Crónica de una obsesión. Décima Primera Parte.

"Quiero para siempre que te quedes en mi mente y que me vuelvas a vivir..."

Hoy me hiciste enojar; cuánto desearía poder gritarte en la cara, y decirte que sos injusto. Decirte a los gritos (de la única forma que se) que vos y yo no estamos bien, que no somos posibles, pero tampoco imposibles..., no somos; por desgracia no somos nada. No sabes lo que desearía mirarte a los ojos y saber que no me haces daño a propósito, pero no puedo mirarte y aunque pudiera, sería en vano. Por supuesto que no lo haces a propósito, por supuesto que no me ignoras porque sos malo, no haces nada para dañarme... Porque yo no significo nada en lo absoluto para vos; yo no soy nadie, mientras que vos sos todo (mi todo). Disculpame, en verdad disculpame por este melodramático papelón. 

No, hoy no te vi, no te soñé, no te escuché, no quiero saber más nada de vos. Quisiera poder enterrarte en lo más fondo de mi memoria, levantarme un día y no recordar tu cara, tu perfume, tu voz, no recordarte. Quisiera poder gritarte en la cara que no se quién sos, que te desconozco. Quisiera verte a los ojos y saber que vos sí sabes quién soy yo... Que se invierta todo. Quisiera poder amarte, quisiera lograr conseguir que vos me amaras, quisiera poder poseerte. ¿Me dejas olvidarte? No me hagas más esto, no lo necesitas vos, no lo necesito yo. Tu recuerdo no para de acecharme, tu omnipresencia no para de torturarme. 

Muchas veces las cosas que me dicen no llegan a dañarme, por más que ese sea su fin. No cuando son de personas que están en mi vida por casualidad. Lo que piensa de mí mucha gente me importa, pero no me afecta en lo absoluto. Con el tiempo aprendí que el ser humano es hiriente, y por eso es que no espero una muestra de piedad a la hora de hablar sobre mí, sobre alguien. De las únicas personas que nunca soportaría un comentario destructor son de mi familia.

Se que va a sonar extraño, pero si se que no puedo hacer algo bien, directamente no lo hago; cuando lo hago bien, me siento orgullosa de eso, y por más que alguien intente cambiar mi opinión o me intenten tirar abajo, no pueden lograrlo. No, no estoy orgullosa de ser quien soy, pero sí estoy orgullosa de las cosas que hago (algunas, no todas); Y estoy orgullosa de quererme a mí misma, y eso, querido, es algo que vos no vas a poder cambiar..., ni vos ni nadie.

Crónica de una obsesión. Décima Parte.

"Estoy perdiendo en esta guerra contra mí..."

No, no esperaba significar algo (lo más mínimo) para vos, pero había una pequeña ilusión..., que se destruyó casi por completo. Lamentablemente, tengo una especie de corazonada, que me dice que no me deje engañar por los hechos; cuanto odio tus hechos, tus malditos hechos. Hay una especie de rebelde fantasía, que no me deja olvidarte-superarte. Hay una especie de "sueño/realidad de mi mente/mundo paralelo" que me insiste, casi implorándome, que te tenga presente conmigo a cada momento..., son mis ganas de que finalmente el destino nos una, nos encuentre (después de tantos desencuentros), nos deje vivir una vida juntos, nos deje amarnos (me deje amarte). Soñé con vos, no me preguntes qué, ya no lo recuerdo; pero se que era ese "vos" que siento conocer de toda la vida. Me esfuerzo por recordar qué hacías, que decías, por qué me deseabas, pero es en vano. Sólo se que eras vos, necesitado de amor; y era yo, necesitada de vos.