Deseo insaciable.

No me importa si en estos momentos mi vida está estable. No me importa si tu recuerdo volvió a aparecer, o se esfumó para siempre. No me importa si vas a volver. ¡No me importas! No me importa si tengo la chance de hacer todo bien, o de equivocarme. No me importa si todos están de acuerdo conmigo, o no. No me importa nada... Estoy buscando las mil y un escusas absurdas e incoherentes para autodestruirme una vez más. Estoy buscando desesperadamente un motivo para dar vuelta otra página de mi vida, y empezar una nueva; mancharlas con mi orgullo todas. No me importas ni vos, ni ellos, ni yo. No me importa nada más que mi deseo insaciable de destruir lo poco que me queda de vida (esa que me costó horrores estabilizar); destruirme. Quiero destruirme. Quiero poder tomar el toro por las astas (como quién dice), darme la vuelta, juntar mis cosas y desaparecer de este entorno asfixiante. Quiero que me veas (vos y todos ellos) yendome, decidida, cambiante; lista para comenzar una nueva vida..., comenzar a destruirla. 

Me quiero autodestruir, entendelo; aceptalo. Esa es mi ideología, es la única forma de vivir que se (y acepto). Dejame hacerlo libremente. Me costó tanto esfuerzo y desdicha llegar a donde estoy hoy, que me lo merezco; es mi vida, ¿no? Dejame autodestruirme...

No me dejes hacerlo jamás.

Apartado Sexto.

"¿Uno puede sentirse feliz, feliz, feliz de pronto, aunque haya arrastrado las piedras de la tristeza hasta un segundo antes?"

Melancolía, Poldy Bird.

Que te calles todo lo que sentís me angustia. Que estemos tan distanciadas... 

No me preguntes qué es lo que me aleja cada día un poco más de vos. Tal vez sean las mismas ganas de acercarme.

Anónimo Segundo.

“Lloverá por siete años, todos los días serán domingo.”

(Demasiado preciso).

Crónica de una obsesión. Décima Tercera Parte.

Te recuerdo y la caja de cristal en la que te encerré se hace añicos. Dejame ir muy lejos de vos..., no me dejes hacerlo. Reteneme en tu cabeza, pensá en mí. No te olvides de que existo.

Probablemente ya no recordarás mi nombre (como si alguna vez lo hubieras hecho...); ni así como tampoco mi cara, mis besos, mi voz. Ya no me recordarás ni a mí, y ni a nada que se relacione por alguna extraña y desconocida razón conmigo...

Y yo vengo hoy, a perdirte que no me olvides; a suplicarte..., cuando jamás tuviste la decencia de recordarme.

Abandoname para siempre o aludime. Hace lo que quieras, es tu vida. Yo por mi parte planeo superarte, aunque esta convencida de que jamás podré hacerlo.

Diez años después.

¿Pasaron diez años ya de aquella noche? ¿Pasaron diez tristes años de aquella última vez? ¿Diez años? Sí, diez malditos años... Jamás me lo creerías (yo sigo rehusándome a hacerlo).

No tengo grandes recuerdos tuyos. Muy pocos, pero para nada obsoletos. Tu risa. Aquella mañana soleada o nublada, fría tal vez... Tu auto. Esa vieja escuela, preparada para soportar mi último triste año ahí. Esos aplausos, gritos, cantos..., risas, risas y más risas; TÚ risa. Ese beso que le obsequiaste a alguna persona desconocida, a algún niño que te conocía como "el papá de...", o tal vez mismo a alguna maestra; nadie jamás supo que se estaba apoderando de uno de los últimos besos que en tu vida ibas a dar(me).

Cambiaron las cosas, ¡sí que cambiaron! No, jamás lo hubieras creído. ¿Te hubieras podido imaginar una vida separados? Yo no. Todavía no me hago a la idea... Sí, diez años tuvieron que pasar para que yo me digne a aceptar que esta es la vida que nos toco, porque... ¿Lo acepte? No, todavía no lo hice. Tal vez puedas regalarme un par más de años, o otra vida. ¿Qué son diez años? Nada a comparación del resto de vida que nos tocó separados. Pero no me rehúso pa, claro que no. Acá te espero, fiel a mi convicción de que un día nos vamos a encontrar... Porque no me canso de buscarte, porque se que puede pasar todo el tiempo que quiera, pero que en algún momento tu esencia y la mía van a estar juntas. Algún día tu cariño volverá a ser correspondido por mí. Algún día pa, vamos a volver a abrazarnos. Tal vez conozca otros hombres, y tal vez corresponda a sus cariños, pero ninguno va a ser como el tuyo, te lo prometo.

Te extraño mucho pa, pero no planeo aceptarlo jamás.

Anónimo Primero.

"El pasado es como una mano llena de polvo, se filtra entre tus dedos desapareciendo poco a poco. Deseo por un día poder volver atrás; en otra vida haría las cosas de forma diferente."

¿Qué es una lágrima?

Podría dar la fórmula química de la lágrima. Pero sería una tontería. Todos sabemos que la lágrima no es nada más que unas letras mayúsculas y unos números chiquitos, un líquido que sirve para lavar el globo ocular, como dijo una vez un crítico en un comentario literario.
La lágrima lava también otras cosas.
La lágrima abre su corola celeste sobre un signo de interrogación. A veces es una pregunta. A veces es una respuesta. Pero siempre es un mensaje. Pero siempre es una mano que se tiende, suplicante y abierta, en busca de otra mano que la estreche.
Y nace lejos de los ojos.
Nace en una región de adentro, ésa que el miedo paraliza; ésa que la emoción o la tristeza dejan un instante como suspendida en el aire, igual que cuando bajamos en un ascensor demasiado rápido; ésa que evidencia que existe justamente en el momento en que la amargura la define con un cosquilleo, con una vuelta de tuerca, con un temblor.
¿Qué es una lágrima? 
Una lágrima es, un poco, decir adiós a lo que los ojos vieron antes de la lágrima. 
Porque las imágenes anteriores ya no serán las mismas. 
Porque cada vez que las miremos, después de la lágrima, las imágenes estarán impregnadas de su humedad salada, de ese sombrío fuego que quemó nuestros párpados.
Nada es igual después de una lágrima. 
Ni la alegría, ni el dolor, ni la luz, ni la fe, ni la amistad, ni el amor.
Pero creo que lo que más cambia una lágrima... es al ser que la llora.
A mí me fueron cambiando las lágrimas que derramé en mi vida: la que inauguró la soledad de mi infancia; la que suplantó el grito de rebeldía por las injusticias que se cometieron con mi adolescencia; la que brilló como la estrella de Belén para indicarme el camino que llevaba al sendero bello y cambiante del amor.
La que me borró el espejismo de que cada uno, en el mundo, tenía adjudicado su techo, su pedazo de pan, su cuota de alegría, su renovado asombro cotidiano.
La que me despertó frente al blanco envoltorio desde donde una niña recién nacida, en mitad de la noche, me hizo madre y mujer y rescató los pagos de mis comienzos, que se me habían perdido detrás de una maraña de rabias y de ausencias, de negaciones, de golpes, de inútiles esperas.
Sí, a mí me fueron cambiando las lágrimas que derramé en mi vida. 
La que corrió por tu rostro cayendo de mis ojos, resbaló por tu cuello, humedeció tu pecho y regó tu corazón haciéndolo más blando y comprensivo.
Esa lágrima que, no sé por qué magia, por qué milagro inesperado, disolvió las espinas que suelen ir creciendo en las personas que se aman, y las van arañando sin que lo adviertan, y van impidiendo que uno se acerque al otro por miedo a lastimarse y por miedo a lastimar, y uno no quiere decir que las ve, que las toca, que las siente, sino que cierra los puños y los ojos y las niega, las niega, las niega. Tres veces, como Pedro, antes que cante el gallo de la lágrima y despierte la verdad y, por fin, despierte la verdad... sin fórmulas químicas, sin ecuaciones, sin tontos prejuicios... Todo por una lágrima, una simple lágrima. Esa que atora al mundo, y el mundo... se empeña en no llorar. 

Poldy Bird

Goodbye BlueSky.

No quiero conmemorar demasiado aquella fecha... 

A veces sueño en grande, y decido que jamás halla ocurrido. Qué feliz sería (¿lo sería?).

El tan simple hecho de pensar en ello me exaspera. 

Tantos años después, y yo sólo sigo consolándome con tu recuerdo.

Mi sonrisa para vos.

Para vos, que compartiste infinitas locuras conmigo en mi infancia. Para vos, que me enseñaste a amar incondicionalmente. Para vos, que te haces extrañar cada día un poco más. Para vos mi sonrisa.

¿Recordás mi sonrisa? ¿Sigue latente entre todos tus pensamientos? Yo aún recuerdo la tuya. Recuerdo cuando me la regalabas únicamente a mí. Recuerdo tus abrazos, tu magia. Te recuerdo a vos, único e inigualable.

¿Sabes que es raro, no? A veces siento que pretenden robarme esta sonrisa, que pretenden que sea para ellos, como en su momento lo fue para vos. (¿En su momento? No, lo sigue siendo). Pero no se los permito. Ellos creen que tienen la capacidad de adquirirla, no digo ni fácil ni complicadamente; sólo digo que creen que puede llegar algún día a ser de ellos…, pero ambos sabemos perfectamente que siempre fue tuya, que lo sigue siendo y que siempre lo será. Ese es el único regalo que pude hacerte en toda mi vida, y jamás permitiría que te lo robaran.

Cómo me gustaría que me vieras sonreír ahora (cuando sonrío de felicidad nada más). Cómo me gustaría que estuvieras acá conmigo, para abrazarme, para darme de tu magia… ¿Te acordás de nuestros sueños? El mío era que fuéramos inseparables… En mi cabeza lo seguimos siendo, aunque el Destino no nos lo permita (o yo misma no lo deje permitírnoslo). En mi cabeza te extraño, te necesito. En mis sueños se que estas acá al lado mío. Nunca te olvide, JAMÁS me permitiría hacerlo. Fuiste el único que me dio un motivo para ser feliz. Todavía sigo mirando el 21 de mayo en el calendario, y sigo sintiendo esa mezcla de felicidad y angustia que sentía hace un par de años atrás. Estarías tan orgulloso de mí, pa. Si tan sólo supieras cómo luche cada día, y cada noche, con la esperanza de que volviéramos a reencontrarnos… Se que no eras perfecto…, pero ante mis ojos, el mundo era demasiado imperfecto (y pequeño) para vos, ese era el problema. Algún día volveremos a ser esos de antes (ojala vos lo seas, yo no podría volver a ser esa pequeña ingenua). Algún día volveremos pa, y sabés una cosa, vamos a volver a ser felices…, para siempre. Esta noche te vuelvo a regalar esa misma sonrisa que vos supiste capturar todos los felices días de mi infancia. Siempre fue tuya, era linda y coqueta sólo para vos…, hoy lo sigue siendo. Te amo con la misma locura irreparable con la que una niña ama a su padre; o con esa locura por ser felices que siempre nos unió. Te amo.

Apartado Quinto.

"Los hombres sabios no se burlaban del ruso pues comprendían que estaba poseído del más sagrado berretín cósmico: el hombre quería vivir todas las vidas y estaba condenado a transitar solamente por una."

Historias de Amor, Alejandro Dolina.

Sólo para vos.

A veces sabemos cosas

que sólo queremos alejar;

olvidarlas.

Crónica de lo que no fue. Cuarta Parte.

No, no voy a rendirme a tus pies esta vez. No nuevamente. ¿O sí? Jamás tuve tanta incertidumbre. Se que correr hacia vos sería mi única salvación, pero si no me llegaras a esperar con los brazos abiertos (como deduzco que pasará), mi destrucción. ¿Y si en vez de eso elijo quedarme acá sentada, no correr? ¿Y si decido seguir perdiéndome un poco más? Total, mi suerte ya está echada. 

¿Que preferís que haga? ¿Qué me recomendás que elija? 

Nada, porque si voy hacia vos, si no llego, o si decido nunca ir, te va a resultar indiferente de todas formas. No me esperes, o mejor hacelo, para que puedas comprobar por vos mismo que estoy decidiendo yo no ir; no mi orgullo. Porque a mi orgullo no le importás, pero a mí mucho menos. Porque insisto, no correría hacia vos, me quedaría acá esperando a que vengas; esperando. Me quedaría acá, en este preciso lugar, soñando de qué forma te iría a buscar, y vos sí me esperarías, no sólo con tus brazos abiertos, si no con las sábanas de tu cama listas..., y las ganas de amarme, de que nos amemos loca e irremediablemente; para siempre, para toda la vida.

11:11, mi controversia

Mirás por casualidad la hora, y lees un 11:11. Para muchos sería una hora normal, un 11 que dió con un 11 y no solo formaron un número capicúa si no que también equivalente; un número que se repite 4 veces seguidas... 
Una hora común y corriente. 
Pero no, vos la ves y la repetís en tu cabeza hasta el hartazgo. La vez e instantáneamente cerrás los ojos y pensás el deseo perfecto; finalmente, a los 3 segundos lo pedís. Claro que siempre es idéntico; ya ni le buscas sinónimos a sus palabras, lo pedís de la misma resignada forma. 
Querés que se cumpla como sea, lo necesitas.  


*Cumplite esta vez* le agregás. 

Dejá de ser tan absurda Constanza, él ya te superó.

¿Te aterra el simple hecho de tan sólo pensar en el día de mañana, verdad? 

Porque nunca pudiste aceptar que no era un día común y corriente, pero mucho menos admitir que desde aquella noche es el día más dañino que vivís, y que cada año se potencia más... Aunque no logro distinguir si es la fecha, la época del año (del mes), o tan sólo el recuerdo de él, el motivo de tu destrucción.

¿Recordás todavía, aquella noche del apagón, Constanza?

Aquella noche en la cual, luego de tanta insistencia y casi dándote por vencida, decidiste intentar ese olvido que perfectamente sabías, jamás llegaría...

Mi única convicción es mucho más fuerte que yo.

Un día podrás comprobar que no soy la misma pendeja que conociste tiempo atrás. 

¿No te das cuenta que realmente estoy herida, no? Para vos no puedo perderme, para vos debo ser siempre la chica con un rumbo definido, con un propósito en su vida. ¿Pero cuál hay si lo único que quiero es acostarme en la cama, y dormir por siglos? ¿Qué pasa si no tengo ningún objetivo por cumplir? 

¿Que pasa si estoy perdida?

Me rindo a tus pies; 

te pertenezco.

Y dejo todo por esperar que te acuerdes de mí y te comuniques conmigo. Espero tu mensaje, tu hola, tu "¿Te pasó algo?", tu "disculpame por aquel mensaje" tu..., te espero a vos. ¿Acaso hago mal?

Ignorame.

Siempre preferí alejarme del mundo cuando estaba herida. Esta es una de esas ocasiones. La desilusión se presenta una vez más de forma inminente, ¿Cómo resultar ilesa? Ellos no corren de mí, soy yo la que lo hace. Me alejo, me alejo, me alejo; me encierro en mi mundo, (una vez más).

Pasame a buscar, salvame de mí misma. No me conozcas así, no me busques; no, no lo hagas. No recuerdes mi nombre, mi cara, mis besos. Yo nunca existí para vos; nunca existí para mí.

Algún día, cuando supere esta soledad, cuando la venza, volveré a buscarte, y sólo el Destino sabrá, si seguirás recordándome, o ya seré una cara bonita más para tus hermosos ojos. 

No te pido que comprendas. No te pido que me esperes; esperame.

Es egoísta de mi parte pretender que en dos semanas no ha pasado nada, pero no puedo conmigo misma, sería demasiado injusto que conozcas lo peor de mí. No quiero que conozcas a esta chica que se droga con sus pensamientos impuros. No quiero que conozcas a esta chica que apenas puede con su soledad... 

Y seguramente pensarás que fuiste tan sólo uno más. No, no te equivocas. Pero no fuiste sólo eso, nunca desisto. Voy a volver a buscarte, me conozco. Pero no hoy, no mañana; tal vez ayer. A mí recuerdo.

Si lees esto, no intentes comprender nada, ni siquiera lo leas. Ignoralo; que te resulte absurdo. Y si no te resulta de esta forma, si no lograste ignorarlo (ignorarme) sabes dónde estoy. Sabes que vivo en mi cabeza, y que hay una sola forma de llegar a mí... Tus palabras bonitas, son el mejor método.

"They say that the world was built for two

Only worth living if somebody is loving you"

Mi rebote.

Haría un esfuerzo, sí que lo haría. Correría a hablarte, no porque seas especial, si no por el simple hecho de que quiero hacerlo; por el simple hecho de que me gustaría saber que pensas, verte... Pero me rehúso a hacerlo. Estoy esperando (como quien dice) una señal de tu parte. Sí, esa es mi excusa. ¿La verdad? La misma de siempre. No es que no me gustes, no es que no me resultes interesante, no es que halla sido lo que pasó y nada más, no es que..., no es que nada. Si hay algo que nunca supe hacer, es admitir la verdad, y dejame decirte que esta tampoco es la ocasión perfecta para hacerlo.

Lo único que necesito es tener a todo el mundo a mis pies; tenerte a vos. Si estas interesado en otra chica no me importa ya, porque te quiero para mí; o tal vez no. No es el típico "ya va a venir solito" ¿O sí? Es un típico, me voy solita, que así estoy mejor. 

No pidas entenderme, porque ni yo puedo hacerlo. Quiero pegarme, gritarme muy fuerte hasta quedarme sorda. Por idiota, por incompetente; por ser yo. Por no cambiar nunca, por tener miedo; por tenerme miedo a mí misma.

No comprendo cuál es el sentido de mi súplica, el motivo, la razón; su origen...

¿Acaso te estoy rogando que me desistas, o que me reivindiques?

No me olvides, te lo suplico.

Como extraño tu forma de andar por ahí, cumpliendo sueños sin mirar...

Crónica de lo que no fue. Segunda Parte.

¿Sabés a dónde podés irte con tus cumplidos? Agarralos y guardalos todos en el mismo lugar de donde salieron. No los llames más, alejalos de mí, ¿querés? Y si no querés de todos modos hacelo.

En estos momentos dudo de todas las palabras que te dije. Sí, de cada una de ellas, y de cada frase que formaron. No te importo, siempre lo supe; lo presentía. Me deje engañar por tu sonrisa, porque era perfecta ante mis ojos, porque era mi salvación... Tus brazos, ¡Ay, tus brazos! No, no son el motivo de mi libertad, ¡claro que no! 

De lo único que tengo certezas es de tus palabras. Jamás mencionaste una que no encajara con la realidad en la que estábamos viviendo. Cada cosa que dijiste, cada cumplido absurdo que me diste, cada mirada que me obsequiaste, fueron realmente sinceros; no tengo reclamo alguno... Es sólo que me permití soñar, magnificar todo. Hacer de una pequeña semilla (casi seca) un árbol enorme enorme..., claro que esa semilla ya se secó, y yo ya me había subido al árbol, para poder apreciar la vista con mayor nitidez, mayor libertad. Y ahora, ahora me tuve que bajar, poner los pies sobre la fría tierra de otoño y comprender que ninguno de aquellos sueños que me permití soñar, pueden hacerse realidad.

Chau flaco que en algún que otro sueño alcanzó a decirme que mi locura era su base, o tal  vez que tuviera cuidado con lo que deseaba, porque se podía hacer realidad (así como lo decía él, con sus mismas palabras). Chau a vos, que alguna vez me dijiste "linda", sin sospechar que esa palabra era motivo suficiente para no dejarme pegar un ojo en toda la noche, o para hacerme perder la concentración más de una vez; la cabeza.

No, no es que este enojada con vos, no es que seas un capricho, ni tampoco que yo sea una pendeja (bueno admito que sí)... 

Es sólo que hasta acá llegué con mis ilusiones y desilusiones de pendeja que no entiende nada de vivir... Chau flaco, chau.

Apartado cuarto.

"Pero no voy a hacer la lista de esas pequeñas alegrías que ella magnificó hasta el delirio. Porque, seguramente, vos ya ni te acordás [...]

Ni te acordás de sus cortas confesiones (o te acordás de algunas, pero solamente un poco…), esas que te hizo con la garganta apretada y un miedo terrible de que no entendieras o no te importara. [...] todo lo que ella creyó devotamente no fue más que un invento, un espejismo como consecuencia de su enorme desierto; una mentira con la bella forma de una flor, con el mágico perfume de una flor…, pero hecha en papel viejo, que se vuelve ceniza ni bien lo tocan los ojos.

Y bueno, que se aguante (lo pensás, ¿No es cierto?).

Se inventó siempre tantas cosas…"

Memoria de ceniza, Poldy Bird.

                                                                                                                                                                     ¿Me lo has dicho a mí?  

Lo mejor esta por venir...

Crónica de lo que no fue. Primera parte.

¿Cuál esperabas que fuera mi reacción? ¿Qué esperabas que hiciera? ¿Qué se suponía que debería haber hecho? Explicame, no logro entenderlo.

A vos te resulta todo tan fácil..., mires donde mires, tenes unos ojos esperando el encuentro con los tuyos; esperándote. Vallas donde vallas, hay más brazos que necesitan abrazarte, manos que necesitan estrecharse con las tuyas y hasta inclusive tomarlas por un largo rato, en el cual sienten que las poseen. 
Vallas donde vallas, otros labios querrán besarte, necesitaran hacerlo... ¿Los dejarás? ¿Dejarás a esas ciento de muchachas con la simple ilusión de hacerlo, o dejarás que se adueñen de tus besos? ¿O se los robarás vos (como me los has robado a mí)? 

¿Cómo esperabas que reaccionara? Ambos sabíamos de esta pasión que despertabas en mí... Pero seamos sinceros, al menos yo creía que era pura y exclusivamente poseedora de mis sueños ¿y vos?

Nuestro NO futuro

Qué sueños ni sueños. Vida, eso necesito con suma urgencia. Sueños me sobran; ilusiones también. Un propósito por cumplir, una pequeña pizca de esperanza; saber que en media hora todo puede cambiar, o tal vez saber que no. 

Dejarte ir, dejar a tu recuerdo lejos, muy lejos de mí. Olvidarnos de quién es el otro, de quienes somos nosotros mismos. Olvidarnos de lo que pasó, de lo que no; y de lo que podría haber sido, pero aún así (por culpa del destino) no fue.

Vos, ella, yo..., dueños de un futuro incierto; de un futuro trágico, sin remedio. Dueños de un no futuro. Vos y yo. Vos y ella. Vos. 

A donde quiera que veo, siempre estas vos. ¡ANDATE! ¿No entendés que no significas nada más para mí? (O al menos eso quisiera).

Quedate con ella, que su perfección los irradie y atormente de por vida, es mi mejor deseo para ustedes.

Sean felices, sean.

Lamento ausentarme tanto, pero las entradas que se me ocurren, surgen en mi cabeza y mueren a los pocos minutos. 

"...Algún día verás, 

nuestra suerte cambiará..."