Como todas mis entradas, ésta tampoco sé de qué forma empezarla y planeo no dar muchas vueltas. Resulta que hace no más de diez minutos se me ocurrió hacer privadas todas mis "notas" de facebook y para mi no tan querida sorpresa (porque sinceramente, ninguno de las renovaciones que le hacen a dicha página me agradan) tuve que ir nota por nota tocando en el botón "Solo yo". Algunas decidí dejarlas, ya que son letras de canciones que no dicen mucho más (aunque en éste preciso instante me estoy arrepintiendo). Pero siendo más precisa, encontré algunas notas que escribí hará dos o tres años (cosa rara porque tenía un blog), y sobre todo me llamó la atención una, que al leerla sentí escalofríos. Juro por Dios, que parecería que la estuviera escribiendo ahora mismo y es por eso que, aunque podría formularla de otra forma e incluso corregirla, decidí "copiarla y pegarla" acá abajo... Enjoy.

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de Constanza Lucía (Notas) el sábado, 26 de febrero de 2011 a la(s) 21:26

La verdad que estar sentada debajo de la mesa y llorando es una de las cosas mas patéticas que hice en toda mi vida. Nunca me gustaron las peleas, y eso es algo que, aunque intenté, nunca pude superar. Si no fuera porque soy tan obvia, creo que todavía estaría llorando ahí abajo, al lado de mi perra, que fue la primera que me vio y me dio “un beso”, y que aunque la eche de mi pieza, la cargosee, la rete, le grite, ella nunca es rencorosa conmigo, y siempre está.

 

Siempre me dije a mi misma que quería cambiar, que ya era hora de no ser tan tonta, que tal vez era tiempo de que empezara a pensar un poco más en mí. Y la verdad que me lo repetí millones de veces, y nunca cambie (y también se que no voy a poder hacerlo).

Me rodea gente hermosa. Tengo los mejores amigos del mundo, tengo una familia genial, que siempre está. No tengo todo lo que quiero, pero se aproxima bastante. Y aún así, estoy sola. En realidad, me siento sola.

Me siento tan estupida, todo lo que quiero hacer con mi vida me parece IMPOSIBLE de hacer, y aunque quiera ser positiva, a quién mierda voy a engañar, si siempre fui una pesimista, negativa, y orgullosa de serlo (otra vez me acuerdo de que ALGUNA VEZ tendría que haber cambiado, y nunca lo hice). Pero a nadie le interesa…

Otra cosa que parece a nadie importarle es que estoy pasando por lo mismo que pase en toda mi vida cuando tuve un “serio estrés” (cuando me pasaban cosas jodidas) A no, pero claro, si nunca cambio, si nunca puedo soportar nada, porque siempre sigo siendo la misma.

Tengo sueños, tengo ilusiones, tengo esperanzas; tengo tantas ganas de tener un futuro lindo, feliz, lleno de luz, lleno de vida, y no se por dónde mierda empezarlo. Sin otras palabras, estoy perdida, estoy estancada, pero SIEMPRE sola.

Haga lo que haga, siempre termino así, y ahí es donde me doy cuenta de que no cambio. Y es que no se cómo cambiar. Es que no puedo sola. Es que necesito la compañía de alguien…

A veces me miro en el espejo y digo que tonta que soy, porque soy linda, un poco inteligente, y todos me dicen “Que raro que no tengas novio, que etc, etc, etc…” pero yo soy a la que le gusta estar así, porque sinceramente, yo, y solo yo soy la que espanta a los chicos; y no me importa, o bueno si, pero que se yo, tener novio no es algo fundamental en mi vida, porque nunca sufrí por eso, y no pienso hacerlo tampoco, o al menos no por ahora. Pero después pienso, y digo, que lindo sería... Pero a quién voy a engañar, NADIE soportaría a alguien como yo.

 

Y sí, estoy deprimida, y ahora es cuando me empiezan a caer las fichas, y es cuando me pongo a pensar, y digo (una vez más) que al parecer, éste es mi destino… Y mira que para ser una persona super negativa, no pierdo las esperanzas, para nada, pero que se yo, no se, aunque quiera hacerme la boluda, me doy cuenta de cómo son las cosas, y más que nada de que todo sigue igual, de que yo no cambié, y de que los que me rodean, yo que se, siguen sin pensar en mí; o sea, sí que piensan, pero como que a veces se olvidan, ME olvidan.

No se, todo me tira para abajo, y no encuentro una simple (la más chiquita) razón para seguir adelante, no encuentro de dónde sacar fuerzas, lo único que quiero es acostarme a dormir y nunca más despertarme; se que suena absurdo, porque no pierdo las esperanzas, y espero que algún día, todo cambie, y sea para mejor, y yo sólo quiero vivir, y disfrutar, y tener el futuro más lindo que pueda existir; pero aún así, todavía dudo si las cosas van a cambiar…